Jardim Zoológico

Num dia normal de funcionamento, existem dois tipos de seres num jardim zoológico:

1) Os animais
2) Os seres vivos que estão dentro das jaulas

Cheques

Não sei explicar porquê, mas tenho a ligeira sensação que o número de cheques passados no valor de 149,99€ vai subir exponencialmente.

Laranjas

Nunca percebi as pessoas que vão a um restaurante e para sobremesa pedem uma laranja. Eu não sei, mais isto parece-me simplesmente parvo!

Quando vou a um restaurante gosto de pedir coisas que normalmente não comeria em casa. Para além do mais, qual é a lógica de pagar por uma laranja um valor que chegaria para comprar dois quilos de laranjas no supermercado?

Sai aí tanta lei esquisita, bem podiam fazer uma que proibisse o pedido de laranjas nos restaurantes! E de peras e maçãs (desde que não cozidas) também!

Melão deveria poder-se continuar a pedir, eles cortam-no com uns efeitos todos giros e isso tem piada!

Suplente

Figo conquistou o estatuto de suplente do Real Madrid.

Este homem não só tem um Banco, como agora também se senta num.

Gravatas

Na minha opinião, as gravatas são a peça de vestuário mais inútil de sempre. Não aquecem, não são particularmente bonitas e ainda por cima apertam o pescoço, o que as torna particularmente inconfortáveis.

Quase que parece que foram especialmente desenhadas para torturar os homens… hum.. Está explicado! Já percebi tudo! A gravata foi inventada por uma mulher!

25 de Abril Hoje! Ontem! Sempre!
O espírito do 25 de Abril é a liberdade!

Muitos pensam só na sua, no entanto, a maior liberdade de todas é respeitarmos a liberdade dos outros!

O primeiro post sério deste pasquim! O dia merece!

Conversa genérica - Treinador de futebol

Conversa genérica de qualquer treinador de futebol que esteja revoltado por ter acabado de perder um jogo:

Treinador Sujeito A – O que acabou de se passar em campo foi uma vergonha! Fomos claramente usurpados! Merecemos claramente vencer mas isso não aconteceu por causa daquilo que todos viram e que foi motivado por aquilo que toda gente sabe.

Jornalista sujeito B – Está a falar do quê especificamente?

Treinador Sujeito A – Sabe muito bem do que estou a falar! Falo daquilo que é de conhecimento público e que todas as pessoas conhecem.

Jornalista sujeito B – O quê?

Treinador Sujeito A – Olhe… estão a chamar-me ali ao fundo… tenho que ir… cof! cof!

Conversa genérica - Jogador de futebol

Conversa genérica de qualquer jogador de futebol após um jogo:

Jornalista Sujeito A – dois golos e uma grande exibição, o que achou do jogo Sujeito B?

Jogador Sujeito B – Foi um bom jogo! Dei o meu melhor! Mas sem a equipa não teria feito nada! O que interessa é a equipa! O adversário jogou muito bem mas fomos melhores. A equipa é que interessa!

Jornalista Sujeito A – Foi substituído aos 70 minutos e não pareceu nada satisfeito?

Jogador Sujeito B- Isso é normal, mas o Mister é que sabe! O que interessa é a equipa! Vou continuar a dar 110% e a trabalhar como sempre trabalhei para merecer a confiança do Mister! O que eu quero é ajudar a equipa porque a equipa é que interessa!

Mas que grande imbróglio!

Por lei, o solo de uma embaixada é considerado território do país que a ocupa.

Imaginemos que a embaixada da Suécia fica no segundo andar de um prédio. Se eu morar no andar de baixo, o meu candeeiro de tecto está na Suécia ou em Portugal?

Televisão com Cheiro

Parece que a Sony está a desenvolver uma televisão que para além das imagens, transmite o cheiro associado às mesmas.

Com a implementação desta nova tecnologia, tenho a ligeira impressão que as audiências do CSI vão descer.

C.M.L.

O PSD afastou Pedro Santana Lopes da corrida à presidência da Câmara Municipal de Lisboa.

Santana não comentou, no entanto, pelo sim pelo não, as linhas de apoio “anti-suicídio” já estão alerta!

Carros ou motas?

Umas pessoas gostam mais de motas, eu gosto mais de carros. Porquê?

Digamos que nunca vi ninguém cair de um carro.

Bento

Já há papa, chama-se Bento XVI.

Não sei se este é bom, mas lembro-me que o primeiro era um excelente guarda-redes.

O misterioso mundo da Disney – Parte 2

Porque é que todos os personagens da Disney usam luvas? Na minha opinião aquilo é tudo um grande gang internacional de ladrões de jóias! As luvas fazem parte do equipamento de trabalho.

Donde pensam que vem o dinheiro do Tio Patinhas?

Notas de 500 Euros

Para mim as notas de 500 euros são como as boas exibições do João Pinto.

Dizem que existem mas eu nunca vi nenhuma.

Conclave

Teve início no Vaticano o Conclave que escolherá o próximo papa.

Os cardeais norte-americanos já confirmaram que apoiam o padre Frederico.

Parabéns a mim!!!!

Coisas que aconteceram a 17 de Abril:

1492 – Cristóvão Colombo e os reis de Espanha assinam o contrato que firma o início da expedição de descoberta do caminho ocidental para a Índia.
1872 – Morre Benjamin Franklin
1961 – Inicia-se a invasão da Baía dos Porcos.
1970 – Após inúmeras desventuras, a Apolo 13 regressa à Terra.
1973 – Catástrofe Mundial: Nasce Victoria Adams, a Spice Girl.
1982 – Nasce o autor deste vosso Blog!!!!

Parabéns a mim tralálá! Parabéns a mim tralálá! Parabéns a mim tralálálálá! Tralálálálá!

23 Primaveras hehe

Estádios da bola

No outro dia fui ao Estádio da Luz. O meu bilhete indicava que o lugar ficava na Entrada 8, Sector 10, Fila AG, lugar 5.

Passada uma semana fui ao Estádio de Alvalade. O bilhete indicava que o lugar ficava na cadeira roxa.

GPS

Não sei se já andaram num carro que tenha GPS. Aquilo é giro, a pessoa marca o sítio para onde quer ir e uma voz muito sexy vai dizendo o caminho:

“Virar à esquerda na segunda entrada por favor”, “na próxima rotunda à direita por favor”.

Tem piada, mas para mim não dá! Voz sexy no meu carro? O meu carro é muito macho caraças!

Só punha GPS se a voz, em vez de ser a de uma mulher que provavelmente pesa 300 quilos e nunca conduziu na vida, fosse a voz do co-piloto do Collin McRae. Aí é que era de valor, até já estou a imaginar:

“Easy right… Easy Left… Gancho à esquerda… engarrafamento no Marquês… vamos para cima do passeio… velhinha à esquerda… velhinha por cima do carro…”

Isto é que era!... Isto é que era!!

FNAC

Há quem diga que a FNAC é uma loja. Eu digo que é um museu.

Um museu que tem em mostra a exposição permanente de nome: “Coisas boas que os portugueses querem comprar mas não podem!”.

Papel higiénico

Parece que uma empresa vai colocar no mercado um papel higiénico preto. Não é por nada, mas por mil e uma razões isto não me parece uma boa ideia. Como raio é que vamos saber se o … ?

Aposto que o génio que se lembrou disto foi o mesmo que inventou o papel higiénico perfumado (característica adicional cuja função nunca percebi).

Mas por mim tudo bem! Isto desde que não comecem a fazer novos rolos a partir de papel reciclado.

Será um terrorista?

Uma das notícias que correu hoje mundo foi a história do homem que ficou parado imenso tempo com duas malas a seu lado junto ao Capitólio em Washington. A caricata situação terminou quando a força SWAT chegou, prendeu o homem e explodiu as malas.

Moral da História: Nos EUA, quando um tipo está parado muito tempo, suspeita-se que é um terrorista. Em Portugal, desconfia-se que é um funcionário público.

Esclarecimento

Pergunta: Se existe a Sic Comédia, porque não existe a Sic Drama?

Resposta: Existe, mas chama-se TVI.

Estacionamento

Homem que é homem não estaciona em parques pagos. Pode ser um parque que só custa um cêntimo por hora, mas se houver um buraco com um metro quadrado em que é preciso estacionar o carro de cabeça para baixo, é aí que um tipo vai deixar o carro.

Caso não haja mesmo mesmo lugar em outro lado, até podemos deixar o carro num parque pago, mas fica sempre aquele sentimento de frustração…

Cúmulo do cansaço

Estarmos tão cansados que até no sonho estamos a dormir.

Isto é verídico, já me aconteceu.

Uma coisa que me intriga

Qual é o motivo que leva a que em cada aparição televisiva de Paulo Portas surja um polícia, um motoqueiro, um cowboy, um índio e um construtor civil em segundo plano?

Opiniões

Ficam aqui as mais recentes declarações sobre o Blog:

Figo: “Este é o melhor blog do mundo. Vejo-o diariamente. Quanto é que vou receber por isto?”

Giovanni Trapattoni: “Gnhanf hanf Simão! Anf bamf bilu bilu Simão!”

Michael Jackson: “Não gosto deste blog, é demasiado criança! Huuummmm!!!! Afinal gosto muito!!!! É o meu Blog favorito em todo o mundo!”

George Bush: “Azul, a minha cor favorita é azul!”

Um marciano: “Não existe mesmo vida inteligente na terra.”

Nota: Ao contrário do que muitos possam pensar, o Marciano e Michael Jackson não são a mesma pessoa.

Coco

Acho piada à palavra coco.

É engraçado como um acento traça a fronteira entre uma coisa que cheira bem e outra que cheira mal.

Casório

O casamento do príncipe Carlos com Camila Parker-Bowles é amanhã. Muita gente não sabe disto mas os dois têm um filho ilegítimo.

Chama-se Shrek e é príncipe por afinidade do reino de buéde buéde longe.

A sério?!

Os noticiários de hoje deram grande destaque aos resultados de um estudo que conclui que os Portugueses são preguiçosos e que não gostam de fazer ginástica.

Amanhã a mesma equipa que divulgou este estudo vai apresentar os resultados de um outro projecto de pesquisa que prova que o céu é azul.

Segunda-feira, uma equipa de investigação rival vai apresentar um estudo que prova que a água é de facto molhada.

VIPS

Os vips deste mundo andam mesmo ocupados. Sexta-feira têm o funeral do Papa João Paulo II. No sábado têm de manhã o funeral do príncipe Renier do Mónaco e de tarde o casamento do príncipe Carlos.

Os falsificadores de roupa Channel já estão em plena actividade na produção do guarda-roupa de José Castelo Branco.

George Bush já protestou dizendo que isto não se faz! Com tantos eventos teve que cancelar uma invasão a um país do terceiro mundo.

Sorte Grande

A sorte dos portugueses continua por além-mar. Depois de já nos ter saído por duas vezes o grande prémio do Euro Milhões, ontem a sorte grande voltou a sorrir a um Luso.

Parece que em Inglaterra, um Português de 42 anos chamado José recebeu 125 mil euros para ficar em casa a ver um jogo de futebol pela televisão.

A gasosa está cara!

Os combustíveis voltaram a aumentar este fim-de-semana.

Se isto continua assim, um dia destes vamos comprar 3 litros de gasolina e oferecem-nos um carro como brinde.

Turismo

O estado Brasileiro da Baía acabou de oferecer uma quantia avultada ao governo Português para que este encerre o Processo Apito Dourado.

Parece que desde que as investigações judiciais se iniciaram, o turismo vindo de Portugal tem vindo a descer acentuadamente.

Numa paragem de autocarro perto de si

Isto é muito grave! Ando a ter visões contínuas durante todo dia! Hoje corri Lisboa e Cascais e mesmo assim não pararam de acontecer!

Devo estar a ficar maluco! Parece-me que vejo a Isabel Figueira em roupa interior por todo o lado!

A pior morte possível

Todos a certo ponto da nossa vida já pensámos em qual será a pior morte possível.

Uns dizem que o pior é morrer afogado, outros dizem queimado, outros dizem esborrachado (morte resultante de uma grande queda).

Para mim, e espero com este post conseguir muitos adeptos para esta corrente filosófica "da pior morte", o pior é morrer a uma sexta-feira à noite.

É que se um tipo morre a um domingo à noite, pelo menos gozou o fim-de-semana e livra-se de trabalhar a semana inteira. Agora para quem morre na sexta-feira à noite só há tristeza! A pessoa trabalha a semana inteira com o único objectivo de chegar ao fim-de-semana para se divertir um bocadinho... e depois morre quando está lá quase a chegar… é chato caraças!!! O Governo gasta aí tanto dinheiro mal gasto, bem podia fazer alguma coisa para impedir isto.

Decisão do carteirista

Estive a pensar sobre o que fará um carteirista a quem é detectada uma hipertrofia muscular nas mãos.

Cheguei à conclusão que ou se reforma, ou então mantém-se na mesma área de negócio e vai para político.

Pontos de vista

Há quem diga que o Papa João Paulo II morreu.

Eu digo que foi promovido para os escritórios do Chefe.

Oferta de Emprego

Tendo consciência que o desemprego é um problema que assola gravemente o nosso país, o Mqr volta ao seu papel de serviço público e deixa aqui um anúncio de emprego (Todas as linhas abaixo são da inteira responsabilidade da entidade empregadora anunciante):

PRIMEIRO-MINISTRO PRECISA-SE:

Pequeno país da Europa Central procura Primeiro-Ministro para desempenho de funções de governação. Aos candidatos exigem-se os seguintes requisitos:

- Ser da raça humana
- Estar vivo (opcional)

Oferecemos remuneração acima da média e poder desmesurado. Os interessados devem enviar a sua candidatura para precisamosdeumprimeiroministro@ Lichtenstein.lt

Aproveitamos desde já para solicitar ao Dr. Pedro Santana Lopes que pare de nos enviar o seu Curriculum Vitae e carta de apresentação. Os 47 exemplares que já enviou são suficientes.