O que queres ser quando fores grande?

Conheço um tipo que quando era miúdo queria ser palhaço.

Pode-se dizer que o seu sonho se realizou uma vez que hoje em dia é político.

Questão existencial

O Mqr é um site acutilante que não se escusa a temas polémicos. Assim deixo aqui a questão:

- Piaçá ou piaçaba?

Cuidado! Tu podes ser um labrego! - Revolutions

Temos sempre a mania que somos a malta mais cool à face da terra. Mas cuidado, por vezes podemos ser traídos pelos nossos próprios hábitos:

- Se para ti Bauhaus é apenas uma discoteca em Cascais, cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se foste ao cinema ver “Os três Duques” e saíste com a impressão de que é o melhor filme do ano, cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se o teu cão se chama Honda Civic, cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se para ti os livros são umas coisas esquisitas para onde a malta de óculos costuma olhar, cuidado! Tu podes ser um labrego!

Mqr Nostalgia 4

Morte ao Bip-Bip!!!! - 05/03/2005

Morte ao Bip-Bip!!!! Tens a mania que és o maior, não é seu pássaro de meia tigela?! Fica sabendo que a malta aqui torce sempre pelo Coyote!

E digo-te mais: se o pessoal do departamento de controlo de qualidade dos produtos ACME fosse mais profissional, tu já tinhas ido à viola há muito muito tempo!!!!

A educação pode magoar

Quem pode causar mais danos a si próprio?

- Um toxicodependente com uma licenciatura em química ou um hipocondríaco formado em medicina?

Anticonstitucionalmente

Estimados leitores,

É com grande prazer que vos apresento um novo blog formalmente denominado “Anticonstitucionalmente”.

É feito por malta com graça que merece todo o apoio. Se der passem por lá e deixem um comentário que o pessoal ficar todo contente. O link é:

http://xiribu.blogspot.com/

Deixo aqui ficar o primeiro post do blog para ficarem com uma ideia do que vos espera:

Apresentações

Apertem os cintos de segurança que o anticonstitucionalmente, ou para os mais grunhos, xiribu, acabou de chegar!!!

Não pretendemos salvar o planeta nem diminuir o défice!!! O objectivo é puro e duro: escrever o que nos vem à tola como se não houvesse amanhã!

A equipa será constituída por mim (SDR) e pelo Gabz, esse grande mestre da prosa retórica. No futuro pretendemos angariar novos membros, sendo que temos preferência por stripper’s detentoras de copa D oriundas de um qualquer país da Europa de leste.

Um grande bem-haja e voltem sempre!!! (Caso não voltem a malta aparece aí em casa com um bastão de basebol para uma pequena conversinha).

Out of touch

É comum encontrarmos uma situação em que identificamos um elemento que se encontra completamente desenquadrado com o contexto em que se encontra. Aqui ficam alguns exemplos extremos deste tipo de situação:

- Um forcado na Índia

- Um tipo eficiente na função pública

- Um bife num restaurante vegetariano

- Um actor porno numa convenção de lésbicas

- Uma boa canção no reportório musical do Tony Carreira

- Um pedófilo num lar de idosos

Mqr Nostalgia 3

Papel Reciclado - 08/03/2005

Sempre que pego numa folha de papel reciclado penso o mesmo:

“Espero que não haja papel higiénico aqui metido!”

Poemas

Autopsicografia

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

by Fernando Pessoa

Politicopsicografia

O político é um fingidor
Finge tão completamente
Que chega a fingir valor
Valor que não está presente

E os que lêem o que escreve
Desconfiam do valor que tem
Não são suas as palavras que escreve
Mas dos que lhe pagam bem

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama corrupção.

by RDS

Pato Donald

De repente, não sei bem porquê, começou a estar na moda fazer piadas sobre o glorioso mundo da Disney. Isto não teria nada de mal se pelo menos se usassem piadas diferentes. Como mil coriscos! Já ouvi em 358.459.654 programas de rádio a seguinte afirmação: “Como é que o Pato Donald pode ter sobrinhos se não tem irmã?”.

Agora pergunto eu, será realmente isto relevante? Será que o facto de parte da árvore genealógica do Pato Donald estar coberta por uma aura de incerteza e desconhecimento merece tanta atenção? Não poderá ele ter comprado três ovos no Pingo Doce que acabou por criar como seus sobrinhos? Não sei, isto não me parece relevante.

Na minha opinião, assuntos como este são apenas utilizadas pelos media para encobrir questões realmente relevantes para a nossa sociedade. Não será muito mais importante perceber por que raio anda um pato vestido de marinheiro? Meus amigos, um pato não precisa de barcos! Ah pois é!!! E diga-se de passagem que eu nunca reconheci a este Donald um especial jeito para a navegação marítima nos milhares de livrinhos do patinhas que li.

A verdade é que o Pato Donald é um stripper. Nunca ninguém teve coragem para o revelar, mas é a mais pura das verdades. A roupa de marinheiro faz parte do número de imitação dos YMCA que pratica com mais uns colegas no bar de strip de Patópolis. Será que tenho que vos relembrar que este indivíduo não usa calças?

Para quem ainda não está convencido fica aqui um último argumento: O Pato Donald usa luvas a toda hora, quem mais o faz para além dos strippers e de José Castelo Branco?

I rest my case!!! (o toque final em inglês fica sempre chique e tal)

Mqr Nostalgia 2

Gatinhos - 03/03/2005

Porque é que todas as mulheres têm uma pancada por gatos?

Se vêem o namorado ou marido com os pés em cima da mesa temos uma cena digna do apocalipse final. No entanto, se vêem um gatinho a arranhar o tapete os adjectivos usados são querido e fofinho! Se chamam e o gatinho não vem acham imensa graça e dizem que o gato tem muita personalidade. Se chamam e nós ignoramos temos conversa para pelo menos meia hora.

Na minha opinião os gatos sabem-na toda. Ninguém me tira da cabeça que têm um plano maquiavélico para a dominação do universo.

O tempo vai mudar

Gostava de começar este post afirmando desde já que não possuo qualquer poder ao nível da pré-diagnosticação de mudanças do tempo. No entanto, como já devem ter reparado, cerca de 99.9% das pessoas existentes no planeta tem a mania de que possui o poder fantástico de prever mudanças no tempo. Quem já não ouviu a mítica frase:

- Acho que o tempo vai mudar, o meu/a minha “preencher com qualquer parte do corpo à escolha” já está a dar sinal.

É impressionante como toda gente tem uma perna que dói no dia anterior a uma chuvada, uma espondilose nas costas que se manifesta antes do tempo arrefecer, etc… etc… etc…

Nestes filmes da adivinhação de mudanças do tempo existem dois tipos de cenário possível:

Cenário A (o mais comum)

De um dia para outro o tempo muda. Oportunamente um qualquer indivíduo aproveita o sucedido e diz:

- Eu já sabia que o tempo ia mudar! Ontem o meu cabelo já me estava a dar sinal! Nunca falha, quando me dói o cabelo, no dia seguinte o tempo muda!

Cenário B
Um qualquer indivíduo lembra-se de dizer que o tempo vai mudar porque lhe dói o cabelo.

Caso no dia seguinte o tempo efectivamente mude, ninguém pode aturar o fulano e o seu cabelo mágico. Expressões como “Eu não disse! Eu não disse!” e “este meu cabelo nunca falha” são muito comuns.

Caso o tempo acabe por não mudar, o tipo fica caladinho que nem um rato na esperança de que ninguém se lembre. Caso alguém lhe diga:

- Então pá, o teu cabelo anda a falhar! O tempo não mudou!

Este indivíduo defende-se dizendo:

- Pois! Mas o que aconteceu foi que eu comi uma alface estragada e por isso é que me doía o cabelo! Daí a confusão! Eu é que interpretei mal! Sim, porque o meu cabelo é infalível nestas coisas de prever as mudanças do tempo!

O Ser Humano

1630 - Criação da gravata

1857 – Criação do primeiro rolo de papel higiénico

Por mais que viva, nunca hei-de conseguir perceber a hierarquização de prioridades da espécie humana…

Paradoxo

Será que um tipo com tendências suicidas põe o cinto de segurança quando entra num carro?

Mqr Nostalgia 1

Inicia-se hoje a rubrica “Mqr Nostalgia”. Todos os sábados será feita uma visita aos passado deste “esplendoroso” blog. Pretende-se trazer à luz do presente, alguns posts que de outra forma acabam por simplesmente cair na obscuridade do pó dos arquivos.

Para além do mais, esta é uma óptima forma de não ter que pensar em nenhum post novo ao sábado (riso maquiavélico).

O primeiro post escolhido para esta rubrica chama-se “Delícias do Mar” e data de 1 de Março de 2005.

Delicias do Mar – 01/03/2005
Se me perguntarem qual é o meu peixe favorito em todo o mundo eu respondo logo que são as pescadinhas do Capitão Iglo! São rectangulares, brancas e não têm espinhas! Têm tudo o que eu desejo num peixe.

A minha grande pergunta é: Que raio de peixe são as delícias do mar? Que eu saiba não existem cardumes de delícias do mar já enroladas naquele plásticozinho a nadar pelo mar a fora.

No caso das pescadinhas do Capitão Iglo temos a confiança naquele fiável velhinho de barbas que sabemos que nunca lá porá nada de proveniência duvidosa. Mas e no caso das delícias do mar? Pois é, não há ninguém de confiança a zelar pela qualidade delas. Eu não sei... mas não acho isto nada bem...

Decreto de lei Nº485/2005

Face ao aumento exponencial do grau de labreguice na sociedade portuguesa, este decreto apresenta um conjunto de medidas cujo objectivo visa a suavização deste grave flagelo.

Artigo 1º
Passa a considerar-se nula a personalidade jurídica de todos os fãs dos D’ZRT.

Artigo 2º
As palavras “prontos”, “voceses” e “atão” passam a estar banidas da linguagem portuguesa.

Artigo 3º
alínea a) Passa a ser proibida a venda de peças e acessórios destinados a fins de tuning a proprietários de veículos automobilísticos de modelo Renault 5 e Citroën AX.

alínea b) Proprietários de veículos automobilísticos de modelo Citroën Saxo poderão continuar a comprar as ditas peças e acessórios, mas apenas mediante a apresentação de declaração médica de sanidade mental.

Artigo 4º
alínea a) A formação em poesia passa a ter carácter obrigatório para todos os trabalhadores do sector da construção civil.

alínea b) Apenas os trabalhadores que concluam a especialização em poesia romântica estão autorizados a verbalizar galanteios às cidadãs de sexo feminino que circulem em via pública limítrofe ao seu posto de trabalho.

Artigo 5º
O uso de bigode passa a constituir crime punível com pena de até 5 anos de prisão.

Artigo 6º
alínea a) Alberto João Jardim deve ser extraditado para um país onde a estupidez seja punível por lei.

alínea b) Este país deverá receber uma compensação indemnizatória no valor de 37.000.000€

Mqr Reloaded

Depois de um certo e determinado limbo criativo/existencialista, o Mqr volta agora a todo o vapor para uma nova temporada, já considerada por muitos como espantosa! Na verdade, foi só assim considerada por um fantoche, que ainda por cima era manipulado por mim…

De qualquer maneira, a Internet já rejubila com este “tão” aguardado regresso. E olhem que isto é verdade porque eu ontem telefonei pessoalmente para a Internet e ela confirmou-mo.

Os posts vão continuar com a mesma piada dantes (nenhuma), mas passarei a incluir de vez em quando mensagens secretas que apenas poderão ser decifradas por pessoas especialistas em linguagem dos “p’s”, que meçam mais de dois metros e usem frequentemente a palavra “carpete”.

Deixo desde já o convite para que vão aparecendo. Tenho a certeza que pelo fim do ano, quando fizerem um balanço sobre o que aqui se escreve, vão pensar:

- Como mil coriscos!!!! Desde o livro de Polinésio Machado “A jardinagem e os seus malefícios para a queda do cabelo” que não lia nada de tão fascinante e significativo.