Dúvida

Ainda continuando com esta história dos jantares de aniversário, qual será a ementa numa civilização canibal?

Avó com cogumelos?

Probabilidade Nula

A probabilidade da Terra deixar de circundar o Sol é superior à de as seguintes coisas acontecerem:

- Não chover lama no dia seguinte ao da lavagem do nosso carro. Isto após termos esperado três meses para o fazer;

- O menu num jantar de aniversário não ser Bifinhos com Cogumelos;

- Trapattoni substituir Simão num jogo oficial do Benfica;

- George Bush produzir um raciocínio lógico;

- A TVI transmitir um programa de jeito;

Insultos

Existe coisa mais irritante do que não nos lembrarmos de nada para dizer durante uma discussão? Prestando um autêntico serviço público, o Mqr deixa aqui alguns insultos marca RDS que podem ser utilizados em qualquer quezília:

- A tua mãe é tão gorda, tão gorda, que quando está com a mão direita a mostrar o passaporte para entrar em França, com a mão esquerda está a mostrar o passaporte para acabar de sair de Portugal!!!!

- Tu tens os pés tão grandes, tão grandes, que quando foste de férias para a Suiça, o Lichtenstein declarou-lhes guerra!

- O teu pai é tão burro, tão burro, que foi fazer um teste aos glóbulos vermelhos e chumbou!

Pseudo-intelectuais

Acho muita piada aos críticos de cinema pseudo-intelectuais que escrevem críticas em muita da nossa imprensa escrita. Falo daqueles que usam expressões como “a metamorfose do eu individual”, aplicando-as a filmes que afinal retratam um proxeneta que nos tempos livres rouba carros.

Porque será que estes tipos se acham tão importantes ao escrever frases e frases que apenas 0,005% dos leitores vão perceber e que muitas vezes nada têm a ver com o filme em questão? Naturalmente, apenas para alimentar o seu próprio ego.

Agem como se o seu precioso lugar apenas pudesse ser ocupado por uns poucos iluminados.

Será que não percebem que para o ocupar basta ter personalidade jurídica e não ser cego?

Cuidado! Tu podes ser um labrego!

Temos sempre a mania que somos os mais fixes à face da terra. Mas cuidado, por vezes podemos ser traídos pelos nossos próprios hábitos:

- Se dizes a palavra “bacano” pelo menos uma vez por frase… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se a unha do dedo mindinho da tua mão esquerda ou direita mede pelo menos um centímetro… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se no desktop do computador tens uma fotografia do teu carro… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se um episódio dos Malucos do Riso mudou a tua vida… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

Temos que ser precisos

Há para aí pessoas que dizem que o futebol não passa de um desporto em que vinte e dois homens correm atrás de uma bola. Lamento mas isso não é verdade.

Sempre que o Pedro Barbosa joga apenas vinte e um homens correm atrás do dito esférico.

Pois é! Este Domingo o MQR entra pela primeira vez em modo de Edição Especial. No dia de Páscoa, nada mais adequado do que falar sobre invasões de Extraterrestres! Não? Pois não... mas eu já tinha planeado isto assim antes de me lembrar que era feriado. Vamos lá então começar.

Muita gente não sabe disto, mas os Extraterrestres vão invadir o nosso Planeta daqui a alguns meses. À imagem de muitos outros temíveis vilões, possuem um plano maquiavélico de destruição massiva e subjugação da população mundial.

Quais Extraterrestres? Não sei, não pensei muito bem nisso para dizer a verdade. Imaginem uns bichos grandes e verdes que para o que é serve bem!

No entanto, não temam comuns mortais!!!! Eu fui eleito Comandante Supremo do Exército Terrestre e já comecei a traçar vários planos alternativos para nos livrar destes malditos seres do Espaço. Aqui ficam eles nos próximos posts.

Plano A

Os Extraterrestres são astutos, enviaram com antecedência o seu líder, José Castelo Branco, para estudar os nossos comportamentos. Agora que penso nisso tudo faz sentido. Mas nós também enviámos para lá o Elvis há uns anitos para investigar a cultura deles.

Agora que o Elvis enviou o seu relatório e sabemos tudo sobre eles, descobrimos o seu ponto fraco: os últimos 3 discos dos Delfins. Parece que quando os ouvem a sua cabeça explode. Pensando bem, isso também acontece a alguns humanos mas é um risco que temos que correr. Assim para estar ao meu lado neste combate já convoquei os Delfins que cederam ao exército os direitos de autor das suas músicas. Estas serão as principais armas a serem usadas contra os Extraterrestres.

Se quiserem alistar-se para o nosso exército não temam, todos os soldados serão equipados com protectores de ouvidos. CONTO CONVOSCO!

Plano B

Face a uma primeira investida dos alienígenas será apenas enviado um único elemento como infantaria: George Bush Jr que servirá de carne para canhão (se não nos virmos livres dele assim não sei quando o conseguiremos fazer).

Nas tropas inimigas temos já infiltrada Fátima Lopes como desenhadora dos uniformes inimigos. Estes serão tão diminutos que de certo muitos dos inimigos alienígenas perecerão de frio.

Para o combate corpo a corpo numa segunda investida dos invasores, já foram convocadas por mim as seguintes claques: Super Dragões, No Name Boys e Juve Leo. Perante o elevado nível de “diplomacia” destas, os Extraterrestres não têm qualquer hipótese.

Plano C

Para combater ao meu lado contra a invasão extraterrestre, convocarei apenas José Cid e o elenco dos “Malucos do Riso”.

O plano é simples, neste momento começaram a ser instaladas em ruas de todo o mundo milhões e milhões de colunas áudio e de televisões. Quando os Extraterrestres chegarem, estas colunas transmitirão o espectáculo ao vivo de José Cid directamente da nossa base militar.

Se êxitos do Rei Cid como “No dia em que o Rei Fez anos” ou “Como o macaco gosta de banana” não forem suficientes para afastar os alienígenas da nossa galáxia para todo o sempre, entra em funcionamento o plano A(B): “Os Malucos do Riso”. Todas as televisões transmitirão para a rua episódios deste ícone da comédia portuguesa. Perante tão “requintado” e “complexo” humor, os Extraterrestres de certo fugirão a sete pés pensando que estranho povo somos nós.

Como podem ver este plano é infalível e portanto podem sentir-se seguros.

Plano D

Muita gente se pergunta sobre o porque do cultivo de favas se aparentemente ninguém gosta. A resposta é simples, os Extraterrestres são alérgicos ao cheiro das favas, especialmente se estufadas com coentros e chouriço.

Desta forma, como comandante das tropas terrestres recrutarei o Michel, Filipa Vacondeus, Mestre Silva e Herman José para cozinharem o maior prato de favas de sempre. O cheiro deste “maravilhoso” cozinhado empestará o planeta e os Extraterrestres fugirão.

Caso este plano falhe, Jorge Sampaio estará de sobreaviso para iniciar um dos seus discursos sobre as vantagens da democracia para a corrente iluminista do século XVII. Os alienígenas irão sem dúvida morrer de aborrecimento e a batalha estará ganha.

Assim acaba a primeira edição especial do MQR. Espero que tenham gostado.

Fica desde já aqui o compromisso assumido de uma futura Edição Especial sobre Chain Letters, nomeadamente, sobre as famosas “Braceletes da Amizade”.

Sossego

Para aqueles que sentem a necessidade de paz e solidão, aqui fica uma pequena lista de alguns locais bem sossegados:

- A vitrina de troféus do Benfica nos últimos 10 anos;
- A sala de leitura da Casa Branca;
- Os consultórios de planeamento familiar em África;
- A Assembleia da República;
- Restaurantes de rodízio de carne de vaca na Índia;
- Qualquer sala em que a televisão esteja ligada na RTP 2;

Surpresa!

Financial Times

Investimento financeiro mais inútil de sempre:

- O Plano Poupança-Reforma do Papa João Paulo II.

MATRIX – Disillusion

Já repararam como na Trilogia MATRIX a qualidade foi descendo a pique de filme para filme?

Continuando esta tendência, o quarto filme MATRIX será um espectáculo de marionetas com argumento escrito pelos guionistas dos “Malucos do Riso”.

Meninas e meninos

As diferenças entre homens e mulheres são na minha opinião um assunto muito interessante. Aqui fica um exemplo:

Em qualquer circunstância, após uma conversa de mais de 20 minutos com um recém conhecido espécime do sexo masculino, uma mulher acaba sempre por arranjar maneira de dizer que tem namorado. Muitas vezes, quando não conseguem arranjar uma desculpa para falar nisso, enfiam esta informação um bocado à martelada na conversa.

Já no caso dos homens, bem… digamos que é mais fácil um membro da Al-Quaeda revelar o paradeiro do Bin Laden numa conversa de café do que um homem contar a uma recém conhecida mulher que tem namorada…

Multibanco

Na minha opinião, as máquinas de Multibanco não passam de crianças com um estranho gosto por partidas malévolas.

O que acontece quando queremos levantar 25 Euros?
R: Dão-nos 25 euros em notas de 5.

O que acontece quando só queremos levantar 10 Euros porque temos dinheiro no outro casaco que ficou em casa?
R: Temos que levantar 50 Euros porque não existe nenhuma outra quantia disponível para levantamento.

Já estava na altura dos bancos arranjarem máquinas que não sejam tão infantis. Uma vez tem piada. Mais que uma já é pura maquiavelice.

You are stupid / Sanitas voadoras

Um dia ainda gostava de saber quem são as pessoas que traduzem os títulos dos filmes de Inglês para Português. Aqui ficam alguns exemplos de filmes actualmente em cartaz que possuem maravilhosas traduções:

“The Life Aquatic with Steve Zissou” / “Um Peixe Fora de Água”
“After the Sunset” / “Um Golpe no Paraíso”
“Beyond the Sea” / “Bobby Darin – O Amor é Eterno”
“Are We There Yet?” / “Estás frito, meu!”

Já agora, deixo uma mensagem para estes anónimos tradutores:

“Dear translators, you are the stupidest persons in the all world and you should die from as excruciating pain!”

Ou como eles traduziriam:

“Caros tradutores, vocês são uns fixes e espero que continuem com o bom trabalho!”

És grande Spiderman!

Parabéns Homem-Aranha!!!

És o único super-herói de jeito que não usa as cuecas por cima das calças.

Já agora, uma coisa que nunca percebi. Porque é que todos os super-heróis usam botas?

Job Profile

Estive a pensar em quais serão os requisitos pessoais exigidos para certas profissões. Estas foram as conclusões a que cheguei:

Taxista:
Ser um bom condutor
Conhecer bem as estradas
Gostar de falar sobre futebol com qualquer pessoa

Agente da GNR:
Usar bigode
Falar com sotaque de Viseu ou de Trás-os-montes

Escritor de telenovelas da TVI:
Estar vivo
(lobotomia parcial ou total ao cérebro como factor preferencial)

Dream Team

Vem aí a Quinta dos Famoso!

Na minha opinião aquilo só seria bom se a lista de concorrentes fosse a seguinte:

- Os Delfins
- Cláudio Ramos
- José Cid
- Todo o elenco dos Malucos do Riso
- Jack o Estripador munido de uma caçadeira de 2 canos com muitas muitas balas.

What is the Mat…Governo?

É engraçado como as pessoas normalmente culpam o Governo por tudo e não fazem a mínima ideia de quem o integra.

Quando pensam em Governo normalmente imaginam um monstro acéfalo devorador de crianças.

Mas isso é uma parvoíce, toda a gente sabe que o Governo é um tirano sadomasoquista que tira grande prazer em ver as pessoas sofrer.

Agora a falar a sério, o Governo na realidade não existe. Não me venham dizer que nunca repararam? Como acham que o país chegou a este estado?

É ou não é?

Porque razão o Q.I. dos políticos desce drasticamente após as eleições?

Antes das eleições:

Entrevistador – Qual a solução para aumentar a receita pública?

Sr. Político Sujeito A – Sem dúvida terá que passar por uma política sustentada de incentivo ao aumento da produtividade que proporcione a expansão da oferta, com consequente crescimento do PIB e aumento das receitas públicas.

Após as eleições:

Entrevistador – Qual a solução para aumentar a receita pública?

Sr. Primeiro-Ministro Sujeito A – Aumentar os impostos.

O que queres ser quando fores grande?

Todos os miúdos com menos de 10 anos dizem que querem ser Polícias ou Bombeiros…

…depois percebem o conceito do “dinheiro” e deixam-se disso.

Já lá vão uns tempinhos!

Lembro-me bem do dia em que a Princesa Diana morreu…

…por causa disso não deu o Dragonball…

Tudo bem?

Habitual cumprimento entre duas pessoas com menos de 25 anos que não se conhecem muito bem e se cruzam na rua:

Sujeito A – Tudo bem?

Sujeito B (resposta) – Tudo bem?

Este para mim é um dos grandes mistérios da natureza! Ficamos todos a saber o mesmo mas pelo menos sentimos uma estranha satisfação de dever cumprido.

A partir dos 25 anos a esta mítica conversa somam-se dois minutos a falar sobre meteorologia.

Tinha que ser dito

Ninguém quer pegar nisto. Toda a gente pensa mas ninguém se atreve a dizer. Pois eu não tenho medo e vou dizê-lo com frontalidade: A Branca de Neve é uma galdéria!!!!

É isso mesmo! Querem provas? Vive numa casa com sete gajos sendo que nenhum deles é casado. Depois, finge que está a dormir para ser beijada por todos os tipos do reino!

Mas não era só até aparecer o Príncipe Encantado? - Perguntam vocês. Meus amigos, o Príncipe Encantado foi o tipo que teve o azar de ser o último homem do Reino a ir lá beijá-la!

Ainda por cima a Branca de Neve chegou a pensar numa segunda volta, no entanto a coisa não foi para a frente porque a Paris Hilton disse que era a vez dela.

Medos

Há pessoas que têm medo de Vampiros! Outras de Lobisomens!

Eu tenho medo de Ministros das Finanças…

Que aventura!

Bem, nem imaginam o que me aconteceu! Fogo! Isto só a mim!

Ia eu muito bem quando vi um carro com as portas abertas e com a chave na ignição. Um bocado a medo entrei e quase por instinto arranquei. Comecei a acelerar imenso e numa recta em que já ia a 140 Km/h apareceu uma velhota do nada. Sem que pudesse fazer nada, acabei por a atropelar. Três indivíduos com 1m e 90 cm de altura e 105 Kgs de peso ao presenciaram o acidente começaram a dirigir-se na minha direcção para me agredirem por ter morto a velhota. Por sorte reparei num taco de basebol que estava dentro do carro. Peguei nele e dei uma valente tareia àqueles gorilas. Depois…

… desliguei a Playstation 2, apaguei a televisão e fui para a cama.

Sem explicação

O que motiva alguém a chamar à sua própria terra Ranholas?

Duas hipóteses:
1ª) Grande espírito de Masoquismo.
2ª) O maior calhau de cocaína alguma vez snifado.

O mais velho do mundo! – Parte 2

No outro dia conheci o empregado de mesa mais velho do mundo! O raio do homem era mesmo velho! Era tão velho, tão velho, tão velho, que me contou que tinha sido ele a servir a última ceia.

Ele diz que se lembra bem desse jantar porque houve um tipo chamado Judas que saiu mais cedo sem dizer nada a ninguém. Segundo o velhote, tudo para não pagar os 15 Euros que lhe competiam.

Somos escravos dos 9X

O/A sujeito A acabou de conhecer o/a sujeito B:

- Sujeito A – Dás-me o teu número de telemóvel?

- Sujeito A (Pensamento) – (Deus queira que seja da minha rede!!! Deus queira que seja da minha rede!!!)

-Sujeito B – Claro que sim! O meu número é…

- Sujeito A (Pensamento) – (91! Por favor 91!!!! 91!!!! 91! 91!)

-Sujeito B – 93…

- Sujeito A (Pensamento) – (… BLÁ! BLÁ BLÁ! Podia ter sido uma amizade tão bonita, ou até algo mais! MAS NÃO! Tinhas que estragar tudo!!! MALVADA SEJAS!!!!

O mais velho do mundo!

É mesmo verdade, no outro dia conheci o coscuvilheiro mais velho do mundo! O homem era tão velho, tão velho, tão velho, que vim mais tarde a saber que foi ele que contou os três segredos de Fátima à Virgem.

Gelados EPÁ

Nunca percebi os gelados EPÁ. Na minha opinião foram feitos pela pessoa mais indecisa do mundo.

O tipo devia delirar com gelados, iogurtes e pastilhas elásticas. Não conseguindo optar por uma das coisas, decidiu fazer um gelado que vem num copo de iogurte e que no fundo tem uma pastilha elástica.

O que será que teria acontecido se ele também gostasse de cachorros quentes?

… Começa a tocar a música da Twilight Zone…

…turururu...rurururu...rurururu…

Está explicado!

Já repararam que há duas semanas que não temos Governo? Os ministros antigos já saíram e os novos ainda não entraram.

Bem me parecia que o país andava melhor nos últimos tempos…

Reformados

Os reformados têm imenso tempo livre, não é? Logo, podem pegar no carro e ir passear para a estrada a qualquer altura. Parece lógico não parece?

Então, porque é que todos os velhotes do Universo têm que ir passear as farroncas ao Domingo à tarde? Grrrrrrrrrr!

Decisões...

Sabem quem libertou o Iraque da tirania de Saddam Hussein?

O tipo que disse ao Henry Ford para pôr o Modelo T a andar a gasolina e não a água.

ESTOU!!!! QUEM FALA????

Já repararam que existem pessoas que falam altíssimo ao telemóvel?

Eu não sei, mas por vezes tenho a sensação que se gritassem só um pouquinho mais alto…

… Escusavam de usar o telemóvel!

Problema Algébrico

George Bush Jr. e Steven Seagal vão realizar um duelo. Encontram-se virados de costas a exactamente 30 metros um do outro. O vento sopra a 40 Km/h vindo de Oeste.

Bush demora 2 segundos a virar-se e 1 segundo a tirar a arma do coldre. Seagal demora 1 segundo a virar-se e dois a tirar a arma do coldre. Ambos demoram 1,5 segundos a puxar a patilha de segurança e a premir o gatilho. Quem ganha?

Resposta: A Humanidade

Esquisitices

Michael Jackson afirmou recentemente que só dará entrevistas se estas satisfizerem uma determinada condição.

Terão que ser impressas em letra miúda.

Papel Reciclado

Sempre que pego numa folha de papel reciclado penso o mesmo:

“Espero que não haja papel higiénico aqui metido!”

Bullet Time

Por vezes, em algumas situações da nossa vida, o tempo parece que abranda e tudo acontece mais devagar.

Como quando vemos o primeiro risco no nosso carro comprado novinho em folha.

Fica... Fica...

Eu cá dou toda a liberdade do mundo ao meu cabelo. De manhã pergunto-lhe: Como queres ficar hoje? Depois ele faz o que bem entende.

Na minha família os homens acabam sempre por ficar carecas, logo tento fomentar uma relação de amizade.

Se ele se sentir feliz pode ser que não queira ir embora.

Assunto importante!

Na minha opinião, esta é uma das questões mais pertinentes que alguma vez assolou a mente humana:

Numa hipotética épica batalha entre Super-Homem e Son Gokou, quem ganharia?

Eu voto no Son Gokou! Não confio em tipos que vestem as cuecas por cima da roupa.

No entanto, gostava mesmo muito de saber a vossa opinião sobre este assunto.

Musicais

Os filmes musicais fazem-me alguma confusão! Não é por nenhuma razão em especial! É só porque eu nunca estive numa sala em que de repente todas as pessoas param de fazer o que estão a fazer e começam a cantar e a dançar…

Ai os exageros!

Já repararam que com o passar do tempo temos tendência em exagerar as histórias?

Uma vez um amigo meu contou-me que tinha visto uma lagartixa a atravessar um rio e que lhe atirou uma pedrita. No ano seguinte ouvi-o a contar a mesma história a outra pessoa. Em vez de uma lagartixa havia sido um sardão que ele tinha visto a atravessar o rio. Em vez de lhe ter atirado uma pedrita, agora já tinha atirado uma pedrona. Dois anos depois ouvi de novo a mesma história mas agora o protagonista já era uma voluptuosa iguana.

Para o ano tenho a certeza que ele vai contar que viu um crocodilo a atravessar o rio e que lhe disparou um tiro de caçadeira. Daqui a dois anos foi um Tiranossauros Rex ao qual disparou um míssil com um lança-rockets.

Morte ao Bip-Bip!!!!

Morte ao Bip-Bip!!!! Tens a mania que és o maior, não é seu pássaro de meia tigela?! Fica sabendo que a malta aqui torce sempre pelo Coyote!

E digo-te mais: se o pessoal do departamento de controlo de qualidade dos produtos ACME fosse mais profissional, tu já tinhas ido à viola há muito muito tempo!!!!

F1

A nova temporada de Formula 1 está aí à porta. A malta da Federação Internacional Automóvel (FIA) está tão desesperada com as baixas audiência televisivas verificadas na época passada que decidiram pôr um português (Tiago Monteiro) a correr na equipa Jordan.

Segundo a FIA, se um português a insultar, apitar e a fazer razias aos outros não atrair pessoas, nada o fará.

Na minha opinião só existe uma maneira de a malta voltar a ver a Formula 1. A FIA tem que juntar as sete bolas de Cristal e pedir ao dragão mágico para ressuscitar o Ayrton Senna!

24

Conhecem a série 24? É aquela que decorre em tempo real e em que cada temporada cobre um dia da vida do personagem principal.

Na minha opinião temos tido muita sorte! Nas primeiras quatro temporadas têm calhado dias bastante ocupados na vida de Jack Bauer (Kiefer Sutherland). Uma vez raptam-lhe a filha, doutra querem matar o presidente dos EUA, etc.

Já pensaram se na quinta temporada calha um dia em que o Jack fica em casa as 24 horas a ver tv e a comer pizza sem nunca tirar o pijama?

O Joaquim Almeida podia aparecer outra vez como tipo que entrega a pizza.

Volta ao Mundo

A Sic abriu o jornal da noite de ontem com a notícia de um milionário americano qualquer ter conseguido dar a volta ao mundo num avião sem parar para reabastecer.

Não percebo o que esta notícia tem de especial para abrir um noticiário. Especial era se o tipo conseguisse fazer o percurso do Marquês de Pombal até à Baixa sem ter que parar num posto de gasolina…

Com o “pára arranca” que se apanha agora, aí sim tínhamos um verdadeiro milagre!

Inspirar...expirar...

Já vos aconteceu estarem muito bem na vossa vidinha e de repente começarem a pensar que estão a respirar?

Mal isto acontece começamos logo a matutar: “inspirar…….expirar……inspirar……expirar……inspirar……expirar”. Depois pensamos: “se parar de controlar isto não sei o que pode acontecer!”.

Às vezes basta alguém falar nisso. Oh! Está a acontecer-vos agora? Lixado né?

Pesadelo

Ontem tive um pesadelo horrível! Sonhei que a nação mais poderosa do mundo era governada por um idiota que não sabe contar até cem… Felizmente depois acordei...

Gatinhos

Porque é que todas as mulheres têm uma pancada por gatos?

Se vêem o namorado ou marido com os pés em cima da mesa temos uma cena digna do apocalipse final. No entanto, se vêem um gatinho a arranhar o tapete os adjectivos usados são querido e fofinho! Se chamam e o gatinho não vem acham imensa graça e dizem que o gato tem muita personalidade. Se chamam e nós ignoramos temos conversa para pelo menos meia hora.

Na minha opinião os gatos sabem-na toda. Ninguém me tira da cabeça que têm um plano maquiavélico para a dominação do universo.

O misterioso mundo da Disney

O mundo da Disney tem mistérios que eu nunca percebi. Se tanto o Pateta como o Pluto são cães como se explica que um fale e use roupa enquanto o outro não? Na minha opinião o Pluto é apenas tímido e fez um voto de pobreza que o impede de usar roupa.

Já que existe a hipótese de o Rato Mickey poder estar a ler isto aproveito para lhe deixar um apelo: Rapaz (rato), está na altura de saíres do armário! Com essa vozinha não enganas ninguém…

Era mesmo velhote....

No outro dia tive a mexer no computador mais velho que alguma vez vi. Era tão velho que o Windows ainda estava em latim....

Delicias do mar

Se me perguntarem qual é o meu peixe favorito em todo o mundo eu respondo logo que são as pescadinhas do Capitão Iglo! São rectangulares, brancas e não têm espinhas! Têm tudo o que eu desejo num peixe.

A minha grande pergunta é: Que raio de peixe são as delícias do mar? Que eu saiba não existem cardumes de delícias do mar já enroladas naquele plásticozinho a nadar pelo mar a fora.

No caso das pescadinhas do Capitão Iglo temos a confiança naquele fiável velhinho de barbas que sabemos que nunca lá porá nada de proveniência duvidosa. Mas e no caso das delícias do mar? Pois é, não há ninguém de confiança a zelar pela qualidade delas. Eu não sei... mas não acho isto nada bem...

Que friiiioooooo!!!!

Já repararam que todos os anos as pessoas dizem que o ano presente é o ano mais frio de sempre? A mesma pessoa pode não se lembrar do que comeu ontem e a quem deve dinheiro, no entanto lembra-se perfeitamente da temperatura e grau de humidade de todos os dias do ano anterior.

Eu não sei, mas como já ouço esta conversa há uma molhada de anos, por esta altura já devíamos estar numa nova era polar!!!!

Os relógios.....

Qual é a função de um relógio? Ver as horas certo? Pergunto isto porque me fazem alguma confusão aqueles relógios que só têm o mostrador e os ponteiros. Mas que raio.... No máximo com aquilo consigo saber mais ao menos as horas!!!

Como disse uma vez um amigo meu, se quiser saber mais ao menos as horas olho para o sol! Pelo menos ao sol não acaba a pilha!

E assim começa.........

Pois é meus amigos, assim começou o blog mais inútil de sempre! O segundo mais inútil de sempre no caso de o Santana Lopes também ter um blog.