Nota da Gerência

Estimados 2,5 leitores desta página azul a que alguns num certo momento de loucura já chamaram blog,

Os posts não têm sido abundantes neste mês de Dezembro. Prometo que em Janeiro volta o bombanço frequente de grandes lufadas de texto humorístico (a ideia era o humorístico não soar a sarcasmo).

Para já vou indo, mas deixo uma adivinha milenar sem resposta até hoje:

Qual é coisa qual é ela que já tinha idade para ter juizo e ir para o centro de convívio jogar dominó mas mesmo assim quer ser presidente?

Já agora deixo outra:

Qual é coisa qual é ela que foi o primeiro-ministro mais impopular da história recente do país mas que pensa que a malta se esqueceu (e provavelmente sim) e agora quer ser presidente?

939.4949.404 Anos

Mário Soares foi agredido por um ex-combatente do Ultramar.

Desde o grande duelo entre Connor e Duncan Macleod que não se via um combate com uma média de idades tão elevada.

Filmes

Estou desconfiado que o último filme do Harry Potter não é inteiramente baseado em factos verídicos.

Felizmente para a semana sai o King Kong! Já andava farto de ir ao cinema ver filmes fantasiosos…

Passwords

É só impressão minha ou vivemos no mundo dos passwords?

É o telemóvel, o Multibanco, o mail pessoal, o mail profissional, o acesso à rede do trabalho, o codigo de acesso ao escritório, o homebanking, o alarme da casa, o alarme do carro, milhões de sites e fóruns na net, etc etc etc…

Tenho a sensação que se um dia me der uma coisa má e me esquecer desta amálgama de combinações de letras e números estou desgraçado.

Por isso decidi escrever todas as minhas passwords num papel que vou guardar num seguro cofre de banco.

O pior é que de certeza que me vão dar uma password de acesso…

Mqr Nostalgia 13

MATRIX – Disillusion - 24/03/2005

Já repararam como na Trilogia MATRIX a qualidade foi descendo a pique de filme para filme?

Continuando esta tendência, o quarto filme MATRIX será um espectáculo de marionetas com argumento escrito pelos guionistas dos “Malucos do Riso”.

Momento de reflexão

Uma questão relevante que pode contribuir para a diminuição do défice:

- Ao baptismo chama-se baptismo pelo facto de esta ser uma prática cujo grande impulsionador no período pré-cristão foi João Baptista ou João Baptista chamava-se Baptista pelo facto de praticar baptismos?

Oráculo

Tal como um poderoso Oráculo, também eu possuo fortes poderes psíquicos de premunição do futuro.

Assim, garanto desde já com cerca de um mês de antecedência que no próximo natal irá ser transmitido na televisão portuguesa um dos filmes da série cinéfila “Sozinho em Casa”.

Mqr Nostalgia 12

Tudo bem? - 16/03/2005

Habitual cumprimento entre duas pessoas com menos de 25 anos que não se conhecem muito bem e se cruzam na rua:

Sujeito A – Tudo bem?

Sujeito B (resposta) – Tudo bem?

Este para mim é um dos grandes mistérios da natureza! Ficamos todos a saber o mesmo mas pelo menos sentimos uma estranha satisfação de dever cumprido.

A partir dos 25 anos a esta mítica conversa somam-se dois minutos de conversa sobre meteorologia.

Escolhas

Muita gente não sabe disto, mas no início do século Deus reuniu Portugueses e Americanos e deu-lhes a escolher entre Furacão Katrina e Toy.

Infelizmente, os Americanos puderam escolher primeiro…

Natal

Estamos a chegar a meados de Novembro. Já começa a cheirar a Natal.

Ah! Afinal estou enganado! Parece que pisei um cocó de cão…

Mqr Nostalgia 11

Cuidado! Tu podes ser um labrego! - 29/03/2005

Temos sempre a mania que somos os mais fixes à face da terra. Mas cuidado, por vezes podemos ser traídos pelos nossos próprios hábitos:

- Se dizes a palavra “bacano” pelo menos uma vez por frase… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se a unha do dedo mindinho da tua mão esquerda ou direita mede pelo menos um centímetro… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se no desktop do computador tens uma fotografia do teu carro… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se um episódio dos Malucos do Riso mudou a tua vida… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

É ele! É mesmo ele!

Vi o último cartaz do Mário Soares e fiquei a saber o que faz o Pai Natal nos restantes 364 dias do ano…

É isso mesmo, Pai Natal e Mário Soares são uma e uma só pessoa.

Agora já se percebe porque razão o Pai Natal só diz OH OH OH! Até ele já percebeu que quanto mais fala mais se enterra.

DVD's Reloaded

Para mim os DVD's não são mais do que donuts com anorexia.

Mqr Nostalgia 10

Pseudo-intelectuais - 30/03/2005

Acho muita piada aos críticos de cinema pseudo-intelectuais que escrevem críticas em muita da nossa imprensa escrita. Falo daqueles que usam expressões como “a metamorfose do eu individual”, aplicando-as a filmes que afinal retratam um proxeneta que nos tempos livres rouba carros.

Porque será que estes tipos se acham tão importantes ao escrever frases e frases que apenas 0,005% dos leitores vão perceber e que muitas vezes nada têm a ver com o filme em questão?

Naturalmente, apenas para alimentar o seu próprio ego. Agem como se o seu precioso lugar apenas pudesse ser ocupado por uns poucos iluminados.

Será que não percebem que para o ocupar basta ter personalidade jurídica e não ser cego?

Há ou não há?

Desde o início dos tempos uma das grandes questões da humanidade tem sido:

- Será que existe vida inteligente no cosmos exterior à Terra?

Esta é uma pergunta bastante ambiciosa uma vez que eu nem sequer tenho a certeza de que exista vida inteligente na própria Terra...

Pontes

Hoje é dia da bela da ponte, ou como os funcionários públicos lhe chamam, dia em que não é preciso olhar para o computador a fingir que se está a fazer alguma coisa.

Mqr Nostalgia 9

É ou não é? - 17/03/2005

Porque razão o Q.I. dos políticos desce drasticamente após as eleições?

Antes das eleições:

Entrevistador – Qual a solução para aumentar a receita pública?

Sr. Político Sujeito A – Sem dúvida terá que passar por uma política sustentada de incentivo ao aumento da produtividade que proporcione a expansão da oferta, com consequente crescimento do PIB e aumento das receitas públicas.

Após as eleições:

Entrevistador – Qual a solução para aumentar a receita pública?

Sr. Primeiro-Ministro Sujeito A – Aumentar os impostos.

DVD’s

Para mim os DVD’s não são mais do que CD’s com a mania das grandezas.

Ave rara

A conversa do momento é a Gripe das Aves.

Quando confrontado com o assunto Ricardo manifestou alguma preocupação, esclarecendo desde logo que os seus frangos continuam de óptima qualidade.

Mqr Nostalgia 8

Job Profile - 19/03/2005

Estive a pensar em quais serão os requisitos pessoais exigidos para certas profissões. Estas foram as conclusões a que cheguei:

Taxista:
Ser um bom condutor
Conhecer bem as estradas
Gostar de falar sobre futebol com qualquer pessoa

Agente da GNR:
Usar bigode
Falar com sotaque de Viseu ou de Trás-os-montes

Escritor de telenovelas da TVI:
Estar vivo
(lobotomia parcial ou total ao cérebro como factor preferencial)

Format C:

No outro dia apanhei o computador com mais vírus que alguma vez tinha visto!

Tinha tantos vírus que para formatar o disco foi preciso chamar um exorcista.

Palavras crominhas

Aqui fica uma pequena lista de palavras que com muita pena minha têm caído no esquecimento vocabular:

- Cambalacho
- Compincha
- Gatunagem
- Grunho
- Lambisgóia
- Pirolito
- Pisco
- Trambiqueiro

(lista ainda em desenvolvimento, peço desde já colaboração dos estimados camaradas desta vida blogueira)

PS: Palavras como “Tenhoumanotade50eurosnacarteira” não valem.

Mqr Nostalgia 7

You are stupid / Sanitas voadoras - 23/03/2005

Um dia ainda gostava de saber quem são as pessoas que traduzem os títulos dos filmes de Inglês para Português.

Aqui ficam alguns exemplos de filmes actualmente em cartaz que possuem maravilhosas traduções:

“The Life Aquatic with Steve Zissou” / “Um Peixe Fora de Água”
“After the Sunset” / “Um Golpe no Paraíso”
“Beyond the Sea” / “Bobby Darin – O Amor é Eterno”
“Are We There Yet?” / “Estás frito, meu!”

Já agora, deixo uma mensagem para estes anónimos tradutores:“Dear translators, you are the stupidest persons in the all world and you should die from as excruciating pain!”

Ou como eles traduziriam:

“Caros tradutores, vocês são uns fixes e espero que continuem com o bom trabalho!”

Let's get ready to Ruuummmble!!!

Amanhã vai realizar-se em Portugal um dos maiores eventos de boxe a nível mundial.

Chama-se… como é que é?... Há! Já me lembrei…

…Treino de Quinta-feira do Sporting

Poeta ou talvez não…

É só impressão ou minha, ou a Florbela Espanca tem mesmo nome de Dominatrix Sadomasoquista?

Mqr Nostalgia 6

What is the Mat…Governo? - 18/03/2005

É engraçado como as pessoas normalmente culpam o Governo por tudo e não fazem a mínima ideia de quem o integra.

Quando pensam em Governo normalmente imaginam um monstro acéfalo devorador de crianças.

Mas isso é uma parvoíce, toda a gente sabe que o Governo é um tirano sadomasoquista que tira grande prazer em ver as pessoas sofrer.

Agora a falar a sério, o Governo na realidade não existe. Não me venham dizer que nunca repararam? Como acham que o país chegou a este estado?

I speak English very nice well

Se tiverem curiosidade em saber como ficaria o Mqr caso fosse traduzido para inglês por uma pessoa sobre a influência do álcool com uma unha encravada, cliquem no link abaixo e verifiquem a tradução automática do Yahoo.

But that Ray!!!!

Função Pública

Pergunta: O que faz um funcionário público trabalhar ainda menos?

Resposta: Ser promovido.

Tiros para o ar

Nos funerais da malta do exército disparam sempre uma salva de tiros para o ar como forma de homenagem ao morto. Acho um desperdício…

… Pelo menos a parte dos tiros para o ar. Anda para aí tanto funcionário da TVI…

Mqr Nostalgia 5

Era mesmo velhote.... - 02/03/2005

No outro dia tive a mexer no computador mais velho que alguma vez vi. Era tão velho que o Windows ainda estava em latim....

O que queres ser quando fores grande?

Conheço um tipo que quando era miúdo queria ser palhaço.

Pode-se dizer que o seu sonho se realizou uma vez que hoje em dia é político.

Questão existencial

O Mqr é um site acutilante que não se escusa a temas polémicos. Assim deixo aqui a questão:

- Piaçá ou piaçaba?

Cuidado! Tu podes ser um labrego! - Revolutions

Temos sempre a mania que somos a malta mais cool à face da terra. Mas cuidado, por vezes podemos ser traídos pelos nossos próprios hábitos:

- Se para ti Bauhaus é apenas uma discoteca em Cascais, cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se foste ao cinema ver “Os três Duques” e saíste com a impressão de que é o melhor filme do ano, cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se o teu cão se chama Honda Civic, cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se para ti os livros são umas coisas esquisitas para onde a malta de óculos costuma olhar, cuidado! Tu podes ser um labrego!

Mqr Nostalgia 4

Morte ao Bip-Bip!!!! - 05/03/2005

Morte ao Bip-Bip!!!! Tens a mania que és o maior, não é seu pássaro de meia tigela?! Fica sabendo que a malta aqui torce sempre pelo Coyote!

E digo-te mais: se o pessoal do departamento de controlo de qualidade dos produtos ACME fosse mais profissional, tu já tinhas ido à viola há muito muito tempo!!!!

A educação pode magoar

Quem pode causar mais danos a si próprio?

- Um toxicodependente com uma licenciatura em química ou um hipocondríaco formado em medicina?

Anticonstitucionalmente

Estimados leitores,

É com grande prazer que vos apresento um novo blog formalmente denominado “Anticonstitucionalmente”.

É feito por malta com graça que merece todo o apoio. Se der passem por lá e deixem um comentário que o pessoal ficar todo contente. O link é:

http://xiribu.blogspot.com/

Deixo aqui ficar o primeiro post do blog para ficarem com uma ideia do que vos espera:

Apresentações

Apertem os cintos de segurança que o anticonstitucionalmente, ou para os mais grunhos, xiribu, acabou de chegar!!!

Não pretendemos salvar o planeta nem diminuir o défice!!! O objectivo é puro e duro: escrever o que nos vem à tola como se não houvesse amanhã!

A equipa será constituída por mim (SDR) e pelo Gabz, esse grande mestre da prosa retórica. No futuro pretendemos angariar novos membros, sendo que temos preferência por stripper’s detentoras de copa D oriundas de um qualquer país da Europa de leste.

Um grande bem-haja e voltem sempre!!! (Caso não voltem a malta aparece aí em casa com um bastão de basebol para uma pequena conversinha).

Out of touch

É comum encontrarmos uma situação em que identificamos um elemento que se encontra completamente desenquadrado com o contexto em que se encontra. Aqui ficam alguns exemplos extremos deste tipo de situação:

- Um forcado na Índia

- Um tipo eficiente na função pública

- Um bife num restaurante vegetariano

- Um actor porno numa convenção de lésbicas

- Uma boa canção no reportório musical do Tony Carreira

- Um pedófilo num lar de idosos

Mqr Nostalgia 3

Papel Reciclado - 08/03/2005

Sempre que pego numa folha de papel reciclado penso o mesmo:

“Espero que não haja papel higiénico aqui metido!”

Poemas

Autopsicografia

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

by Fernando Pessoa

Politicopsicografia

O político é um fingidor
Finge tão completamente
Que chega a fingir valor
Valor que não está presente

E os que lêem o que escreve
Desconfiam do valor que tem
Não são suas as palavras que escreve
Mas dos que lhe pagam bem

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama corrupção.

by RDS

Pato Donald

De repente, não sei bem porquê, começou a estar na moda fazer piadas sobre o glorioso mundo da Disney. Isto não teria nada de mal se pelo menos se usassem piadas diferentes. Como mil coriscos! Já ouvi em 358.459.654 programas de rádio a seguinte afirmação: “Como é que o Pato Donald pode ter sobrinhos se não tem irmã?”.

Agora pergunto eu, será realmente isto relevante? Será que o facto de parte da árvore genealógica do Pato Donald estar coberta por uma aura de incerteza e desconhecimento merece tanta atenção? Não poderá ele ter comprado três ovos no Pingo Doce que acabou por criar como seus sobrinhos? Não sei, isto não me parece relevante.

Na minha opinião, assuntos como este são apenas utilizadas pelos media para encobrir questões realmente relevantes para a nossa sociedade. Não será muito mais importante perceber por que raio anda um pato vestido de marinheiro? Meus amigos, um pato não precisa de barcos! Ah pois é!!! E diga-se de passagem que eu nunca reconheci a este Donald um especial jeito para a navegação marítima nos milhares de livrinhos do patinhas que li.

A verdade é que o Pato Donald é um stripper. Nunca ninguém teve coragem para o revelar, mas é a mais pura das verdades. A roupa de marinheiro faz parte do número de imitação dos YMCA que pratica com mais uns colegas no bar de strip de Patópolis. Será que tenho que vos relembrar que este indivíduo não usa calças?

Para quem ainda não está convencido fica aqui um último argumento: O Pato Donald usa luvas a toda hora, quem mais o faz para além dos strippers e de José Castelo Branco?

I rest my case!!! (o toque final em inglês fica sempre chique e tal)

Mqr Nostalgia 2

Gatinhos - 03/03/2005

Porque é que todas as mulheres têm uma pancada por gatos?

Se vêem o namorado ou marido com os pés em cima da mesa temos uma cena digna do apocalipse final. No entanto, se vêem um gatinho a arranhar o tapete os adjectivos usados são querido e fofinho! Se chamam e o gatinho não vem acham imensa graça e dizem que o gato tem muita personalidade. Se chamam e nós ignoramos temos conversa para pelo menos meia hora.

Na minha opinião os gatos sabem-na toda. Ninguém me tira da cabeça que têm um plano maquiavélico para a dominação do universo.

O tempo vai mudar

Gostava de começar este post afirmando desde já que não possuo qualquer poder ao nível da pré-diagnosticação de mudanças do tempo. No entanto, como já devem ter reparado, cerca de 99.9% das pessoas existentes no planeta tem a mania de que possui o poder fantástico de prever mudanças no tempo. Quem já não ouviu a mítica frase:

- Acho que o tempo vai mudar, o meu/a minha “preencher com qualquer parte do corpo à escolha” já está a dar sinal.

É impressionante como toda gente tem uma perna que dói no dia anterior a uma chuvada, uma espondilose nas costas que se manifesta antes do tempo arrefecer, etc… etc… etc…

Nestes filmes da adivinhação de mudanças do tempo existem dois tipos de cenário possível:

Cenário A (o mais comum)

De um dia para outro o tempo muda. Oportunamente um qualquer indivíduo aproveita o sucedido e diz:

- Eu já sabia que o tempo ia mudar! Ontem o meu cabelo já me estava a dar sinal! Nunca falha, quando me dói o cabelo, no dia seguinte o tempo muda!

Cenário B
Um qualquer indivíduo lembra-se de dizer que o tempo vai mudar porque lhe dói o cabelo.

Caso no dia seguinte o tempo efectivamente mude, ninguém pode aturar o fulano e o seu cabelo mágico. Expressões como “Eu não disse! Eu não disse!” e “este meu cabelo nunca falha” são muito comuns.

Caso o tempo acabe por não mudar, o tipo fica caladinho que nem um rato na esperança de que ninguém se lembre. Caso alguém lhe diga:

- Então pá, o teu cabelo anda a falhar! O tempo não mudou!

Este indivíduo defende-se dizendo:

- Pois! Mas o que aconteceu foi que eu comi uma alface estragada e por isso é que me doía o cabelo! Daí a confusão! Eu é que interpretei mal! Sim, porque o meu cabelo é infalível nestas coisas de prever as mudanças do tempo!

O Ser Humano

1630 - Criação da gravata

1857 – Criação do primeiro rolo de papel higiénico

Por mais que viva, nunca hei-de conseguir perceber a hierarquização de prioridades da espécie humana…

Paradoxo

Será que um tipo com tendências suicidas põe o cinto de segurança quando entra num carro?

Mqr Nostalgia 1

Inicia-se hoje a rubrica “Mqr Nostalgia”. Todos os sábados será feita uma visita aos passado deste “esplendoroso” blog. Pretende-se trazer à luz do presente, alguns posts que de outra forma acabam por simplesmente cair na obscuridade do pó dos arquivos.

Para além do mais, esta é uma óptima forma de não ter que pensar em nenhum post novo ao sábado (riso maquiavélico).

O primeiro post escolhido para esta rubrica chama-se “Delícias do Mar” e data de 1 de Março de 2005.

Delicias do Mar – 01/03/2005
Se me perguntarem qual é o meu peixe favorito em todo o mundo eu respondo logo que são as pescadinhas do Capitão Iglo! São rectangulares, brancas e não têm espinhas! Têm tudo o que eu desejo num peixe.

A minha grande pergunta é: Que raio de peixe são as delícias do mar? Que eu saiba não existem cardumes de delícias do mar já enroladas naquele plásticozinho a nadar pelo mar a fora.

No caso das pescadinhas do Capitão Iglo temos a confiança naquele fiável velhinho de barbas que sabemos que nunca lá porá nada de proveniência duvidosa. Mas e no caso das delícias do mar? Pois é, não há ninguém de confiança a zelar pela qualidade delas. Eu não sei... mas não acho isto nada bem...

Decreto de lei Nº485/2005

Face ao aumento exponencial do grau de labreguice na sociedade portuguesa, este decreto apresenta um conjunto de medidas cujo objectivo visa a suavização deste grave flagelo.

Artigo 1º
Passa a considerar-se nula a personalidade jurídica de todos os fãs dos D’ZRT.

Artigo 2º
As palavras “prontos”, “voceses” e “atão” passam a estar banidas da linguagem portuguesa.

Artigo 3º
alínea a) Passa a ser proibida a venda de peças e acessórios destinados a fins de tuning a proprietários de veículos automobilísticos de modelo Renault 5 e Citroën AX.

alínea b) Proprietários de veículos automobilísticos de modelo Citroën Saxo poderão continuar a comprar as ditas peças e acessórios, mas apenas mediante a apresentação de declaração médica de sanidade mental.

Artigo 4º
alínea a) A formação em poesia passa a ter carácter obrigatório para todos os trabalhadores do sector da construção civil.

alínea b) Apenas os trabalhadores que concluam a especialização em poesia romântica estão autorizados a verbalizar galanteios às cidadãs de sexo feminino que circulem em via pública limítrofe ao seu posto de trabalho.

Artigo 5º
O uso de bigode passa a constituir crime punível com pena de até 5 anos de prisão.

Artigo 6º
alínea a) Alberto João Jardim deve ser extraditado para um país onde a estupidez seja punível por lei.

alínea b) Este país deverá receber uma compensação indemnizatória no valor de 37.000.000€

Mqr Reloaded

Depois de um certo e determinado limbo criativo/existencialista, o Mqr volta agora a todo o vapor para uma nova temporada, já considerada por muitos como espantosa! Na verdade, foi só assim considerada por um fantoche, que ainda por cima era manipulado por mim…

De qualquer maneira, a Internet já rejubila com este “tão” aguardado regresso. E olhem que isto é verdade porque eu ontem telefonei pessoalmente para a Internet e ela confirmou-mo.

Os posts vão continuar com a mesma piada dantes (nenhuma), mas passarei a incluir de vez em quando mensagens secretas que apenas poderão ser decifradas por pessoas especialistas em linguagem dos “p’s”, que meçam mais de dois metros e usem frequentemente a palavra “carpete”.

Deixo desde já o convite para que vão aparecendo. Tenho a certeza que pelo fim do ano, quando fizerem um balanço sobre o que aqui se escreve, vão pensar:

- Como mil coriscos!!!! Desde o livro de Polinésio Machado “A jardinagem e os seus malefícios para a queda do cabelo” que não lia nada de tão fascinante e significativo.

Comunicado da Gerência

Não é segredo para ninguém! Este Blog anda mais parado que o cérebro de Pedro Santana Lopes.

Mas a situação não é eterna. Em Setembro o Mqr volta em grande para a sua segunda season!

TVI

A programação da TVI anda muito melhor.

Agora passam muito mais anúncios do que dantes.

Presidenciais

Marcos Mendes a Presidente…

…do Portugal dos Pequeninos!!!

Treta FM

O que se passa com as nossas rádios?

É impressão minha ou 99% das rádios portuguesas têm uma playlist de 2 músicas que são repetidas desmesuradamente até à exaustão. Ainda por cima, dantes uma música tocava na rádio 2 ou três meses e depois ia gradualmente desaparecendo. Agora, temos o exemplo do “The Reason” dos Hoobastank que já toca em regime contínuo desde a Batalha de Alcácer-Quibir. O suicídio já me passa pela cabeça sempre que vou no carro e ouço o raio da música. Aliás, acho que esta é a razão justificativa dos velhotes kamicaze nas auto-estradas.

É um abuso o número de vezes que repetem a mesma música durante o dia. No outro dia estava a ouvir rádio à noite e o tipo dos Keane já estava rouco de tanto cantar o “Everybody’s Changing”.

Eu já não percebo nada! Se calhar até sou eu que estou a ficar velho. Afinal de contas, eu ainda sou do tempo em que a FNAC era uma marca de equipamentos de ar-condicionado.

O Mqr não está morto... está só a dormir

Estimados leitores,

A gerência aqui da tasca pede desculpa pela ausência de posts nos últimos tempos, mas com a crise do país, a malta tem que trabalhar para contribuir para o PIB.

Digamos que até dia 27 é mais provável o défice descer para os 3% do que aparecer aqui um novo post.

Curai-vos

Uma mensagem para todos aqueles que trajam os bancos do seu carro com os recém adquiridos coletes reflectores:

- O novo cd do Toy está mesmo quase quase a sair no mercado.

O futebol não é para meninas

Co Adriaanse, treinador do Futebol Clube do Porto, proibiu os seus jogadores de usarem brincos, anéis e tranças falsas durante os jogos.

Como retaliação, a associação de Drag Queens portugueses proibiu os seus associados de usarem chuteiras em palco.

Com a mentira me enganas

Não percebo o conceito por detrás do suplemento do Público “O Inimigo Público”.

Se é para estar informado sobre reportagens de verdade duvidosa, a malta vê o telejornal da TVI.

Não queremos cá desses…

Ontem Alberto João Jardim afirmou que não quer chineses no Arquipélago da Madeira.

Hoje os chineses retaliaram e proibiram a entrada de balofos ignorantes na China.

Coca-Cola Light sem Cafeína

Não consigo perceber o conceito por detrás da Coca-Cola Light sem Cafeína.

Eu não sei, mas dá-me a sensação que beber uma é a mesma coisa que comer um arroz de marisco sem arroz e sem marisco.

Clonagem

Há ainda nos dias de hoje quem não veja a clonagem como uma possibilidade real.

Estas são pessoas que claramente nunca olharam de uma forma comparativa para as programações da SIC e da TVI.

Estudos Estatísticos

Os estudos estatísticos possuem uma grande semelhança com a produção de alheiras:

- É melhor nem sequer saber o que está enfiado lá dentro.

Pódio

Tiago Monteiro ficou em terceiro lugar no Grande Prémio de Formula 1 dos EUA.

Nada mau se tivermos em conta que já vi aquele carro entrar numa corrida sozinho e acabar em segundo.

Mimos, paredes e tacos

Porque razão o raio dos mimos têm a pancada da parede invisível? É só ver um e lá está ele atrás de uma dessas paredes imaginárias que tão impenetráveis são para esta malta.

Será que se alguém munido de um taco de basebol “não imaginário” surgisse por detrás de um mimo com o intuito de uma severa açoitação ao nosso amiguinho de cara branca e camisola às riscas, o muro continuaria a ser intransponível? Não me parece…

Já agora, alguém sabe tirar manchas de sangue e maquilhagem branca de um taco de basebol?

Obra RDS

Andei a brincar com as ferramentas gráficas do computador e foi isto que saiu!!!

Cliquem na imagem (em grande sempre dá para ver melhor)

Bullet Time – Reloaded

Por vezes, em algumas situações da nossa vida, o tempo parece que abranda e tudo acontece mais devagar.

Como quando o Windows XP tem um daqueles Bugs típicos e perdemos todo o trabalho de uma manhã…

(botão de Save? Isso é para mariquinhas…)

Jornal da Região

Os Jornais da Região constituem uma literatura interessante.

Não se fica a saber nada sobre o que se passa no nosso concelho, mas pelo menos estamos sempre a par das promoções da Lidl.

O Homem não Higiénico

No outro dia vi o homem mais porco do mundo. Era tão porco, tão porco, que entrou numa lixeira e pediu um quarto.

O senhor chamou-me à atenção porque antes de entrar na lixeira gritou “Táxi!” quando passou um camião do lixo.

Compro

Compro Porsche 911 Carrera 4S, preferência por cinza claro.

Meio de Pagamento:
Pagamento a pronto com 997 cheques datados para o dia 1 de Agosto de 2005 no valor de 149,99 €.

Cuidado! Tu podes ser um labrego! - Reloaded

Temos sempre a mania que somos os mais cool à face da terra. Mas cuidado, por vezes podemos ser traídos pelos nossos próprios hábitos:

- Se para ti Mozart é um gelado da Olá… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se o teu carro é mais caro que a tua casa… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se foste ver um filme do Vin Diesel e não percebeste o fim… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se para ti os talheres são umas coisas esquisitas que aparecem ao lado dos pratos nos casamentos… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

Taças…

A semana passada foi muito proveitosa em termos de títulos para os dois grandes de Lisboa. O Sporting ganhou na sexta-feira a importantíssima Taça Amizade e o Benfica ganhou no domingo a esplendorosa Taça “Festejámos a semana toda e depois chegámos ao jogo e nem nos aguentávamos em pé”!

Toranja

É impressão minha ou as letras das músicas dos Toranja resultam de uma busca aleatória de palavras no dicionário?

Reforma Fiscal

Em substituição da subida da taxa mais alta do IVA de 19% para 21%, o Mqr propõe a criação de um Imposto sobre a Estupidez.

Segundo um estudo rigoroso realizado hoje na parte de trás de um talão de compras do Pingo Doce, só com a colecta resultante da incidência deste novo imposto sobre a classe governante do país, o défice passaria de 6,83% para um milionário superávite.

Mqr Gold

Aqui fica um post de nome “É ou não é?”, postado aqui no Mqr a 17 de Março, que reflecte muito bem a situação política que actualmente se vive no país:

“Porque é que o Q.I. dos políticos desce drasticamente após as eleições?

Antes das eleições:

Entrevistador – Qual a solução para aumentar a receita pública?

Sr. Político Sujeito A – Sem dúvida terá que passar por uma política sustentada de incentivo ao aumento da produtividade que proporcione a expansão da oferta, com consequente crescimento do PIB e aumento das receitas públicas.

Após as eleições:

Entrevistador – Qual a solução para aumentar a receita pública?

Sr. Primeiro-Ministro Sujeito A – Aumentar os impostos.”

Campeões!!!

11 Anos depois acabou o sofrimento! O Benfica é Campeão! Campeão! Campeão! Campeão! Campeão! Campeão!

Desculpem, ainda são vestígios da festa de ontem!

Voltando ao post…

11 Anos depois acabou o sofrimento dos Benfiquistas! O Benfica é campeão!

O sofrimento da senhora das limpezas do Estádio da luz é que acabou de começar, vai ter que limpar o pó à única parte do estádio em que nunca tinha tocado: a vitrina dos troféus.

Lógica da batata

O Mqr propõe hoje aos seus leitores um problema de lógica:

Q: Se C supera B e S é superado por B, qual o resultado de um confronto entre C e S?

R: Se C supera B e B supera S, forma-se a seguinte cadeia de valor:

C > B > S

logo, deixando B cair verificamos que:

C > S

o que indica que C supera S.

Aplicação prática:
Substituindo C pelo nome de um clube russo e B e S pelo nome de dois clubes de Lisboa que militem na SuperLiga (excluindo Belenenses), verifica-se que o resultado da final da Taça Uefa era logicamente previsível.

A Joana

Quem é essa Joana e porque é que toda gente faz questão de sublinhar que a sua casa não é a dela?

Ninguém sabe. No entanto uma coisa é certa, a senhora está mais queimada socialmente que o José Cid.

Notícia de última hora

Parece que o plantel do Benfica irá amanhã visitar uma escola primária, onde contará uma história de encantar às crianças.

Porquê?

Então, já lá diz a cultura popular: “quem conta um conto, acrescenta um ponto”…

Uma semana na vida do jornal “A Bola”

Segunda-feira: Jornal “A Bola” anuncia que na sequência do Benfica-Sporting de Sábado, não vai publicar durante toda a semana, notícias ligadas por qualquer meio ao incitamento à violência entre adeptos e à ofensa do bom-nome de qualquer agente desportivo.

Terça-feira: A edição diária do jornal “A Bola” sai com menos 20 páginas do que o habitual.

Quarta-feira: Jornal “A Bola” muda a sua designação oficial para Panfleto “A Bola”

Quinta-feira: Edição diária de “A Bola” sai com exclusividade na parte de trás da ementa de três restaurantes chineses estabelecidos em Lisboa.

Sexta-feira: Panfleto “A Bola” muda a sua designação para Post-it “A Bola”.

Nota:
A consciência jornalística não deveria ser exercida apenas uma semana por ano…

Carteirista Vs Mecânico de automóveis

Qual a diferença entre um carteirista e um mecânico de automóveis?

O montante da verba envolvida no roubo.

Star Wars

Sou um grande fã desta saga cinematográfica. No entanto, existem alguns pormenores que na minha opinião não têm lógica:

1) Som no espaço?

2) Em “O Império Contra-Ataca”, Obi-Wan pede a Yoda que tenha paciência com Luke, tal como teve com ele quando era jovem e seu aprendiz. No entanto, em “A Ameaça Fantasma”, ficamos a saber que o mestre de Obi-Wan não foi Yoda, mas sim Qui-Gon Jinn. Esta é digna das novelas da TVI.

3) Como é possível Darth Vader não conhecer o R2D2 e C-3PO nos primeiros filmes, quando descobrimos na nova trilogia que foi ele quem os construiu?? Certamente um problema de configuração da memória Ram na Motherboard do capacete!

4) Ora vejamos, Anakin Skywalker e Luke Skywalker. Penso que Skywalker não deva ser o Silva daquela galáxia distante. Se a ideia era manter o filho de Darth Vader no anonimato, manter-lhe o nome de família talvez não fosse a melhor opção…

Para terminar, uma situação que sempre me fez confusão:

Se Darth Vader tiver comichão na testa, como resolve o problema? (Questão também válida para o ROBOCOP).

Sapo

Será que se entrarem no Sapo e beijarem o monitor ele se transforma em www.Principe.encantado.pt ?

Nova imagem!

Não, não estão enganados, isto é mesmo o Mas que Raio!!!! Após a “beleza alternativa” do template anterior ter ferido a vista de vários leitores, chegando mesmo a causar furúnculos na perna esquerda de alguns, a mudança tinha que ser feita.

Sejamos realistas, esta nova imagem também não é uma obra-prima, mas já desenrasca! Para quem tinha o template mais feio do mundo, ter um que está apenas no top 30 dos mais feios que alguma vez existiram já é bastante bom!

Vamos lá analisar aqueles que considero serem os pontos essenciais da nova imagem. Comecemos pelo cabeçalho, já repararam que ele é animado? Não interessa nada que não se perceba o que raio é aquilo, o que interessa é que se mexe. E o relógio? Meus amigos, este relógio é a invenção mais útil desde os desumidificadores para o deserto. Coloquei-o a pensar nas pessoas que têm fobia de olhar para o canto inferior direito do monitor e nas que são tão míopes que não conseguem ver o relógio que lá esta.

No entanto, na minha opinião a cereja no topo do bolo é o link “Deseja adicionar este blog aos seus favoritos?”. Há para aí blogs que obrigam as pessoas a ir ao Explorer para que os possam adicionar. Mas o Mqr não, este blog não é desses!

Com dois meses de vida, o Mqr já fez uma operação plástica! Nem a Christina Aguilera bate este recorde!!!!

Mudança de Visual no Mqr

Na Quarta-feira, o Mas que Raio!!!! vai mudar de visual! O problema não é tanto este template ser feio, mas sim o ser horrível!

Não percam!

Wrestling

O Wrestling transmitido pela Sic Radical exerce nas pessoas o mesmo efeito de um descarrilamento de comboios.

Um tipo sabe que não vai sair de lá coisa boa, mas não consegue deixar de espreitar

Dia do trabalhador

Hoje é Dia do Trabalhador.

Os funcionários públicos já reclamaram que também querem um dia para deles.

Dias

Hoje é o Dia da Mãe! Dia 19 de Março foi o Dia do Pai e dia 1 de Junho vai ser o Dia Mundial da Criança.

Então e os filhos que já não são crianças e ainda não são pais? Não têm direito a um dia para eles?

Isto é uma pouca vergonha!!!!

Jardim Zoológico

Num dia normal de funcionamento, existem dois tipos de seres num jardim zoológico:

1) Os animais
2) Os seres vivos que estão dentro das jaulas

Cheques

Não sei explicar porquê, mas tenho a ligeira sensação que o número de cheques passados no valor de 149,99€ vai subir exponencialmente.

Laranjas

Nunca percebi as pessoas que vão a um restaurante e para sobremesa pedem uma laranja. Eu não sei, mais isto parece-me simplesmente parvo!

Quando vou a um restaurante gosto de pedir coisas que normalmente não comeria em casa. Para além do mais, qual é a lógica de pagar por uma laranja um valor que chegaria para comprar dois quilos de laranjas no supermercado?

Sai aí tanta lei esquisita, bem podiam fazer uma que proibisse o pedido de laranjas nos restaurantes! E de peras e maçãs (desde que não cozidas) também!

Melão deveria poder-se continuar a pedir, eles cortam-no com uns efeitos todos giros e isso tem piada!

Suplente

Figo conquistou o estatuto de suplente do Real Madrid.

Este homem não só tem um Banco, como agora também se senta num.

Gravatas

Na minha opinião, as gravatas são a peça de vestuário mais inútil de sempre. Não aquecem, não são particularmente bonitas e ainda por cima apertam o pescoço, o que as torna particularmente inconfortáveis.

Quase que parece que foram especialmente desenhadas para torturar os homens… hum.. Está explicado! Já percebi tudo! A gravata foi inventada por uma mulher!

25 de Abril Hoje! Ontem! Sempre!
O espírito do 25 de Abril é a liberdade!

Muitos pensam só na sua, no entanto, a maior liberdade de todas é respeitarmos a liberdade dos outros!

O primeiro post sério deste pasquim! O dia merece!

Conversa genérica - Treinador de futebol

Conversa genérica de qualquer treinador de futebol que esteja revoltado por ter acabado de perder um jogo:

Treinador Sujeito A – O que acabou de se passar em campo foi uma vergonha! Fomos claramente usurpados! Merecemos claramente vencer mas isso não aconteceu por causa daquilo que todos viram e que foi motivado por aquilo que toda gente sabe.

Jornalista sujeito B – Está a falar do quê especificamente?

Treinador Sujeito A – Sabe muito bem do que estou a falar! Falo daquilo que é de conhecimento público e que todas as pessoas conhecem.

Jornalista sujeito B – O quê?

Treinador Sujeito A – Olhe… estão a chamar-me ali ao fundo… tenho que ir… cof! cof!

Conversa genérica - Jogador de futebol

Conversa genérica de qualquer jogador de futebol após um jogo:

Jornalista Sujeito A – dois golos e uma grande exibição, o que achou do jogo Sujeito B?

Jogador Sujeito B – Foi um bom jogo! Dei o meu melhor! Mas sem a equipa não teria feito nada! O que interessa é a equipa! O adversário jogou muito bem mas fomos melhores. A equipa é que interessa!

Jornalista Sujeito A – Foi substituído aos 70 minutos e não pareceu nada satisfeito?

Jogador Sujeito B- Isso é normal, mas o Mister é que sabe! O que interessa é a equipa! Vou continuar a dar 110% e a trabalhar como sempre trabalhei para merecer a confiança do Mister! O que eu quero é ajudar a equipa porque a equipa é que interessa!

Mas que grande imbróglio!

Por lei, o solo de uma embaixada é considerado território do país que a ocupa.

Imaginemos que a embaixada da Suécia fica no segundo andar de um prédio. Se eu morar no andar de baixo, o meu candeeiro de tecto está na Suécia ou em Portugal?

Televisão com Cheiro

Parece que a Sony está a desenvolver uma televisão que para além das imagens, transmite o cheiro associado às mesmas.

Com a implementação desta nova tecnologia, tenho a ligeira impressão que as audiências do CSI vão descer.

C.M.L.

O PSD afastou Pedro Santana Lopes da corrida à presidência da Câmara Municipal de Lisboa.

Santana não comentou, no entanto, pelo sim pelo não, as linhas de apoio “anti-suicídio” já estão alerta!

Carros ou motas?

Umas pessoas gostam mais de motas, eu gosto mais de carros. Porquê?

Digamos que nunca vi ninguém cair de um carro.

Bento

Já há papa, chama-se Bento XVI.

Não sei se este é bom, mas lembro-me que o primeiro era um excelente guarda-redes.

O misterioso mundo da Disney – Parte 2

Porque é que todos os personagens da Disney usam luvas? Na minha opinião aquilo é tudo um grande gang internacional de ladrões de jóias! As luvas fazem parte do equipamento de trabalho.

Donde pensam que vem o dinheiro do Tio Patinhas?

Notas de 500 Euros

Para mim as notas de 500 euros são como as boas exibições do João Pinto.

Dizem que existem mas eu nunca vi nenhuma.

Conclave

Teve início no Vaticano o Conclave que escolherá o próximo papa.

Os cardeais norte-americanos já confirmaram que apoiam o padre Frederico.

Parabéns a mim!!!!

Coisas que aconteceram a 17 de Abril:

1492 – Cristóvão Colombo e os reis de Espanha assinam o contrato que firma o início da expedição de descoberta do caminho ocidental para a Índia.
1872 – Morre Benjamin Franklin
1961 – Inicia-se a invasão da Baía dos Porcos.
1970 – Após inúmeras desventuras, a Apolo 13 regressa à Terra.
1973 – Catástrofe Mundial: Nasce Victoria Adams, a Spice Girl.
1982 – Nasce o autor deste vosso Blog!!!!

Parabéns a mim tralálá! Parabéns a mim tralálá! Parabéns a mim tralálálálá! Tralálálálá!

23 Primaveras hehe

Estádios da bola

No outro dia fui ao Estádio da Luz. O meu bilhete indicava que o lugar ficava na Entrada 8, Sector 10, Fila AG, lugar 5.

Passada uma semana fui ao Estádio de Alvalade. O bilhete indicava que o lugar ficava na cadeira roxa.

GPS

Não sei se já andaram num carro que tenha GPS. Aquilo é giro, a pessoa marca o sítio para onde quer ir e uma voz muito sexy vai dizendo o caminho:

“Virar à esquerda na segunda entrada por favor”, “na próxima rotunda à direita por favor”.

Tem piada, mas para mim não dá! Voz sexy no meu carro? O meu carro é muito macho caraças!

Só punha GPS se a voz, em vez de ser a de uma mulher que provavelmente pesa 300 quilos e nunca conduziu na vida, fosse a voz do co-piloto do Collin McRae. Aí é que era de valor, até já estou a imaginar:

“Easy right… Easy Left… Gancho à esquerda… engarrafamento no Marquês… vamos para cima do passeio… velhinha à esquerda… velhinha por cima do carro…”

Isto é que era!... Isto é que era!!

FNAC

Há quem diga que a FNAC é uma loja. Eu digo que é um museu.

Um museu que tem em mostra a exposição permanente de nome: “Coisas boas que os portugueses querem comprar mas não podem!”.

Papel higiénico

Parece que uma empresa vai colocar no mercado um papel higiénico preto. Não é por nada, mas por mil e uma razões isto não me parece uma boa ideia. Como raio é que vamos saber se o … ?

Aposto que o génio que se lembrou disto foi o mesmo que inventou o papel higiénico perfumado (característica adicional cuja função nunca percebi).

Mas por mim tudo bem! Isto desde que não comecem a fazer novos rolos a partir de papel reciclado.

Será um terrorista?

Uma das notícias que correu hoje mundo foi a história do homem que ficou parado imenso tempo com duas malas a seu lado junto ao Capitólio em Washington. A caricata situação terminou quando a força SWAT chegou, prendeu o homem e explodiu as malas.

Moral da História: Nos EUA, quando um tipo está parado muito tempo, suspeita-se que é um terrorista. Em Portugal, desconfia-se que é um funcionário público.

Esclarecimento

Pergunta: Se existe a Sic Comédia, porque não existe a Sic Drama?

Resposta: Existe, mas chama-se TVI.

Estacionamento

Homem que é homem não estaciona em parques pagos. Pode ser um parque que só custa um cêntimo por hora, mas se houver um buraco com um metro quadrado em que é preciso estacionar o carro de cabeça para baixo, é aí que um tipo vai deixar o carro.

Caso não haja mesmo mesmo lugar em outro lado, até podemos deixar o carro num parque pago, mas fica sempre aquele sentimento de frustração…

Cúmulo do cansaço

Estarmos tão cansados que até no sonho estamos a dormir.

Isto é verídico, já me aconteceu.

Uma coisa que me intriga

Qual é o motivo que leva a que em cada aparição televisiva de Paulo Portas surja um polícia, um motoqueiro, um cowboy, um índio e um construtor civil em segundo plano?

Opiniões

Ficam aqui as mais recentes declarações sobre o Blog:

Figo: “Este é o melhor blog do mundo. Vejo-o diariamente. Quanto é que vou receber por isto?”

Giovanni Trapattoni: “Gnhanf hanf Simão! Anf bamf bilu bilu Simão!”

Michael Jackson: “Não gosto deste blog, é demasiado criança! Huuummmm!!!! Afinal gosto muito!!!! É o meu Blog favorito em todo o mundo!”

George Bush: “Azul, a minha cor favorita é azul!”

Um marciano: “Não existe mesmo vida inteligente na terra.”

Nota: Ao contrário do que muitos possam pensar, o Marciano e Michael Jackson não são a mesma pessoa.

Coco

Acho piada à palavra coco.

É engraçado como um acento traça a fronteira entre uma coisa que cheira bem e outra que cheira mal.

Casório

O casamento do príncipe Carlos com Camila Parker-Bowles é amanhã. Muita gente não sabe disto mas os dois têm um filho ilegítimo.

Chama-se Shrek e é príncipe por afinidade do reino de buéde buéde longe.

A sério?!

Os noticiários de hoje deram grande destaque aos resultados de um estudo que conclui que os Portugueses são preguiçosos e que não gostam de fazer ginástica.

Amanhã a mesma equipa que divulgou este estudo vai apresentar os resultados de um outro projecto de pesquisa que prova que o céu é azul.

Segunda-feira, uma equipa de investigação rival vai apresentar um estudo que prova que a água é de facto molhada.

VIPS

Os vips deste mundo andam mesmo ocupados. Sexta-feira têm o funeral do Papa João Paulo II. No sábado têm de manhã o funeral do príncipe Renier do Mónaco e de tarde o casamento do príncipe Carlos.

Os falsificadores de roupa Channel já estão em plena actividade na produção do guarda-roupa de José Castelo Branco.

George Bush já protestou dizendo que isto não se faz! Com tantos eventos teve que cancelar uma invasão a um país do terceiro mundo.

Sorte Grande

A sorte dos portugueses continua por além-mar. Depois de já nos ter saído por duas vezes o grande prémio do Euro Milhões, ontem a sorte grande voltou a sorrir a um Luso.

Parece que em Inglaterra, um Português de 42 anos chamado José recebeu 125 mil euros para ficar em casa a ver um jogo de futebol pela televisão.

A gasosa está cara!

Os combustíveis voltaram a aumentar este fim-de-semana.

Se isto continua assim, um dia destes vamos comprar 3 litros de gasolina e oferecem-nos um carro como brinde.

Turismo

O estado Brasileiro da Baía acabou de oferecer uma quantia avultada ao governo Português para que este encerre o Processo Apito Dourado.

Parece que desde que as investigações judiciais se iniciaram, o turismo vindo de Portugal tem vindo a descer acentuadamente.

Numa paragem de autocarro perto de si

Isto é muito grave! Ando a ter visões contínuas durante todo dia! Hoje corri Lisboa e Cascais e mesmo assim não pararam de acontecer!

Devo estar a ficar maluco! Parece-me que vejo a Isabel Figueira em roupa interior por todo o lado!

A pior morte possível

Todos a certo ponto da nossa vida já pensámos em qual será a pior morte possível.

Uns dizem que o pior é morrer afogado, outros dizem queimado, outros dizem esborrachado (morte resultante de uma grande queda).

Para mim, e espero com este post conseguir muitos adeptos para esta corrente filosófica "da pior morte", o pior é morrer a uma sexta-feira à noite.

É que se um tipo morre a um domingo à noite, pelo menos gozou o fim-de-semana e livra-se de trabalhar a semana inteira. Agora para quem morre na sexta-feira à noite só há tristeza! A pessoa trabalha a semana inteira com o único objectivo de chegar ao fim-de-semana para se divertir um bocadinho... e depois morre quando está lá quase a chegar… é chato caraças!!! O Governo gasta aí tanto dinheiro mal gasto, bem podia fazer alguma coisa para impedir isto.

Decisão do carteirista

Estive a pensar sobre o que fará um carteirista a quem é detectada uma hipertrofia muscular nas mãos.

Cheguei à conclusão que ou se reforma, ou então mantém-se na mesma área de negócio e vai para político.

Pontos de vista

Há quem diga que o Papa João Paulo II morreu.

Eu digo que foi promovido para os escritórios do Chefe.

Oferta de Emprego

Tendo consciência que o desemprego é um problema que assola gravemente o nosso país, o Mqr volta ao seu papel de serviço público e deixa aqui um anúncio de emprego (Todas as linhas abaixo são da inteira responsabilidade da entidade empregadora anunciante):

PRIMEIRO-MINISTRO PRECISA-SE:

Pequeno país da Europa Central procura Primeiro-Ministro para desempenho de funções de governação. Aos candidatos exigem-se os seguintes requisitos:

- Ser da raça humana
- Estar vivo (opcional)

Oferecemos remuneração acima da média e poder desmesurado. Os interessados devem enviar a sua candidatura para precisamosdeumprimeiroministro@ Lichtenstein.lt

Aproveitamos desde já para solicitar ao Dr. Pedro Santana Lopes que pare de nos enviar o seu Curriculum Vitae e carta de apresentação. Os 47 exemplares que já enviou são suficientes.

Dúvida

Ainda continuando com esta história dos jantares de aniversário, qual será a ementa numa civilização canibal?

Avó com cogumelos?

Probabilidade Nula

A probabilidade da Terra deixar de circundar o Sol é superior à de as seguintes coisas acontecerem:

- Não chover lama no dia seguinte ao da lavagem do nosso carro. Isto após termos esperado três meses para o fazer;

- O menu num jantar de aniversário não ser Bifinhos com Cogumelos;

- Trapattoni substituir Simão num jogo oficial do Benfica;

- George Bush produzir um raciocínio lógico;

- A TVI transmitir um programa de jeito;

Insultos

Existe coisa mais irritante do que não nos lembrarmos de nada para dizer durante uma discussão? Prestando um autêntico serviço público, o Mqr deixa aqui alguns insultos marca RDS que podem ser utilizados em qualquer quezília:

- A tua mãe é tão gorda, tão gorda, que quando está com a mão direita a mostrar o passaporte para entrar em França, com a mão esquerda está a mostrar o passaporte para acabar de sair de Portugal!!!!

- Tu tens os pés tão grandes, tão grandes, que quando foste de férias para a Suiça, o Lichtenstein declarou-lhes guerra!

- O teu pai é tão burro, tão burro, que foi fazer um teste aos glóbulos vermelhos e chumbou!

Pseudo-intelectuais

Acho muita piada aos críticos de cinema pseudo-intelectuais que escrevem críticas em muita da nossa imprensa escrita. Falo daqueles que usam expressões como “a metamorfose do eu individual”, aplicando-as a filmes que afinal retratam um proxeneta que nos tempos livres rouba carros.

Porque será que estes tipos se acham tão importantes ao escrever frases e frases que apenas 0,005% dos leitores vão perceber e que muitas vezes nada têm a ver com o filme em questão? Naturalmente, apenas para alimentar o seu próprio ego.

Agem como se o seu precioso lugar apenas pudesse ser ocupado por uns poucos iluminados.

Será que não percebem que para o ocupar basta ter personalidade jurídica e não ser cego?

Cuidado! Tu podes ser um labrego!

Temos sempre a mania que somos os mais fixes à face da terra. Mas cuidado, por vezes podemos ser traídos pelos nossos próprios hábitos:

- Se dizes a palavra “bacano” pelo menos uma vez por frase… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se a unha do dedo mindinho da tua mão esquerda ou direita mede pelo menos um centímetro… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se no desktop do computador tens uma fotografia do teu carro… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

- Se um episódio dos Malucos do Riso mudou a tua vida… Cuidado! Tu podes ser um labrego!

Temos que ser precisos

Há para aí pessoas que dizem que o futebol não passa de um desporto em que vinte e dois homens correm atrás de uma bola. Lamento mas isso não é verdade.

Sempre que o Pedro Barbosa joga apenas vinte e um homens correm atrás do dito esférico.

Pois é! Este Domingo o MQR entra pela primeira vez em modo de Edição Especial. No dia de Páscoa, nada mais adequado do que falar sobre invasões de Extraterrestres! Não? Pois não... mas eu já tinha planeado isto assim antes de me lembrar que era feriado. Vamos lá então começar.

Muita gente não sabe disto, mas os Extraterrestres vão invadir o nosso Planeta daqui a alguns meses. À imagem de muitos outros temíveis vilões, possuem um plano maquiavélico de destruição massiva e subjugação da população mundial.

Quais Extraterrestres? Não sei, não pensei muito bem nisso para dizer a verdade. Imaginem uns bichos grandes e verdes que para o que é serve bem!

No entanto, não temam comuns mortais!!!! Eu fui eleito Comandante Supremo do Exército Terrestre e já comecei a traçar vários planos alternativos para nos livrar destes malditos seres do Espaço. Aqui ficam eles nos próximos posts.

Plano A

Os Extraterrestres são astutos, enviaram com antecedência o seu líder, José Castelo Branco, para estudar os nossos comportamentos. Agora que penso nisso tudo faz sentido. Mas nós também enviámos para lá o Elvis há uns anitos para investigar a cultura deles.

Agora que o Elvis enviou o seu relatório e sabemos tudo sobre eles, descobrimos o seu ponto fraco: os últimos 3 discos dos Delfins. Parece que quando os ouvem a sua cabeça explode. Pensando bem, isso também acontece a alguns humanos mas é um risco que temos que correr. Assim para estar ao meu lado neste combate já convoquei os Delfins que cederam ao exército os direitos de autor das suas músicas. Estas serão as principais armas a serem usadas contra os Extraterrestres.

Se quiserem alistar-se para o nosso exército não temam, todos os soldados serão equipados com protectores de ouvidos. CONTO CONVOSCO!

Plano B

Face a uma primeira investida dos alienígenas será apenas enviado um único elemento como infantaria: George Bush Jr que servirá de carne para canhão (se não nos virmos livres dele assim não sei quando o conseguiremos fazer).

Nas tropas inimigas temos já infiltrada Fátima Lopes como desenhadora dos uniformes inimigos. Estes serão tão diminutos que de certo muitos dos inimigos alienígenas perecerão de frio.

Para o combate corpo a corpo numa segunda investida dos invasores, já foram convocadas por mim as seguintes claques: Super Dragões, No Name Boys e Juve Leo. Perante o elevado nível de “diplomacia” destas, os Extraterrestres não têm qualquer hipótese.

Plano C

Para combater ao meu lado contra a invasão extraterrestre, convocarei apenas José Cid e o elenco dos “Malucos do Riso”.

O plano é simples, neste momento começaram a ser instaladas em ruas de todo o mundo milhões e milhões de colunas áudio e de televisões. Quando os Extraterrestres chegarem, estas colunas transmitirão o espectáculo ao vivo de José Cid directamente da nossa base militar.

Se êxitos do Rei Cid como “No dia em que o Rei Fez anos” ou “Como o macaco gosta de banana” não forem suficientes para afastar os alienígenas da nossa galáxia para todo o sempre, entra em funcionamento o plano A(B): “Os Malucos do Riso”. Todas as televisões transmitirão para a rua episódios deste ícone da comédia portuguesa. Perante tão “requintado” e “complexo” humor, os Extraterrestres de certo fugirão a sete pés pensando que estranho povo somos nós.

Como podem ver este plano é infalível e portanto podem sentir-se seguros.

Plano D

Muita gente se pergunta sobre o porque do cultivo de favas se aparentemente ninguém gosta. A resposta é simples, os Extraterrestres são alérgicos ao cheiro das favas, especialmente se estufadas com coentros e chouriço.

Desta forma, como comandante das tropas terrestres recrutarei o Michel, Filipa Vacondeus, Mestre Silva e Herman José para cozinharem o maior prato de favas de sempre. O cheiro deste “maravilhoso” cozinhado empestará o planeta e os Extraterrestres fugirão.

Caso este plano falhe, Jorge Sampaio estará de sobreaviso para iniciar um dos seus discursos sobre as vantagens da democracia para a corrente iluminista do século XVII. Os alienígenas irão sem dúvida morrer de aborrecimento e a batalha estará ganha.

Assim acaba a primeira edição especial do MQR. Espero que tenham gostado.

Fica desde já aqui o compromisso assumido de uma futura Edição Especial sobre Chain Letters, nomeadamente, sobre as famosas “Braceletes da Amizade”.

Sossego

Para aqueles que sentem a necessidade de paz e solidão, aqui fica uma pequena lista de alguns locais bem sossegados:

- A vitrina de troféus do Benfica nos últimos 10 anos;
- A sala de leitura da Casa Branca;
- Os consultórios de planeamento familiar em África;
- A Assembleia da República;
- Restaurantes de rodízio de carne de vaca na Índia;
- Qualquer sala em que a televisão esteja ligada na RTP 2;

Surpresa!

Financial Times

Investimento financeiro mais inútil de sempre:

- O Plano Poupança-Reforma do Papa João Paulo II.

MATRIX – Disillusion

Já repararam como na Trilogia MATRIX a qualidade foi descendo a pique de filme para filme?

Continuando esta tendência, o quarto filme MATRIX será um espectáculo de marionetas com argumento escrito pelos guionistas dos “Malucos do Riso”.

Meninas e meninos

As diferenças entre homens e mulheres são na minha opinião um assunto muito interessante. Aqui fica um exemplo:

Em qualquer circunstância, após uma conversa de mais de 20 minutos com um recém conhecido espécime do sexo masculino, uma mulher acaba sempre por arranjar maneira de dizer que tem namorado. Muitas vezes, quando não conseguem arranjar uma desculpa para falar nisso, enfiam esta informação um bocado à martelada na conversa.

Já no caso dos homens, bem… digamos que é mais fácil um membro da Al-Quaeda revelar o paradeiro do Bin Laden numa conversa de café do que um homem contar a uma recém conhecida mulher que tem namorada…

Multibanco

Na minha opinião, as máquinas de Multibanco não passam de crianças com um estranho gosto por partidas malévolas.

O que acontece quando queremos levantar 25 Euros?
R: Dão-nos 25 euros em notas de 5.

O que acontece quando só queremos levantar 10 Euros porque temos dinheiro no outro casaco que ficou em casa?
R: Temos que levantar 50 Euros porque não existe nenhuma outra quantia disponível para levantamento.

Já estava na altura dos bancos arranjarem máquinas que não sejam tão infantis. Uma vez tem piada. Mais que uma já é pura maquiavelice.

You are stupid / Sanitas voadoras

Um dia ainda gostava de saber quem são as pessoas que traduzem os títulos dos filmes de Inglês para Português. Aqui ficam alguns exemplos de filmes actualmente em cartaz que possuem maravilhosas traduções:

“The Life Aquatic with Steve Zissou” / “Um Peixe Fora de Água”
“After the Sunset” / “Um Golpe no Paraíso”
“Beyond the Sea” / “Bobby Darin – O Amor é Eterno”
“Are We There Yet?” / “Estás frito, meu!”

Já agora, deixo uma mensagem para estes anónimos tradutores:

“Dear translators, you are the stupidest persons in the all world and you should die from as excruciating pain!”

Ou como eles traduziriam:

“Caros tradutores, vocês são uns fixes e espero que continuem com o bom trabalho!”

És grande Spiderman!

Parabéns Homem-Aranha!!!

És o único super-herói de jeito que não usa as cuecas por cima das calças.

Já agora, uma coisa que nunca percebi. Porque é que todos os super-heróis usam botas?

Job Profile

Estive a pensar em quais serão os requisitos pessoais exigidos para certas profissões. Estas foram as conclusões a que cheguei:

Taxista:
Ser um bom condutor
Conhecer bem as estradas
Gostar de falar sobre futebol com qualquer pessoa

Agente da GNR:
Usar bigode
Falar com sotaque de Viseu ou de Trás-os-montes

Escritor de telenovelas da TVI:
Estar vivo
(lobotomia parcial ou total ao cérebro como factor preferencial)

Dream Team

Vem aí a Quinta dos Famoso!

Na minha opinião aquilo só seria bom se a lista de concorrentes fosse a seguinte:

- Os Delfins
- Cláudio Ramos
- José Cid
- Todo o elenco dos Malucos do Riso
- Jack o Estripador munido de uma caçadeira de 2 canos com muitas muitas balas.

What is the Mat…Governo?

É engraçado como as pessoas normalmente culpam o Governo por tudo e não fazem a mínima ideia de quem o integra.

Quando pensam em Governo normalmente imaginam um monstro acéfalo devorador de crianças.

Mas isso é uma parvoíce, toda a gente sabe que o Governo é um tirano sadomasoquista que tira grande prazer em ver as pessoas sofrer.

Agora a falar a sério, o Governo na realidade não existe. Não me venham dizer que nunca repararam? Como acham que o país chegou a este estado?

É ou não é?

Porque razão o Q.I. dos políticos desce drasticamente após as eleições?

Antes das eleições:

Entrevistador – Qual a solução para aumentar a receita pública?

Sr. Político Sujeito A – Sem dúvida terá que passar por uma política sustentada de incentivo ao aumento da produtividade que proporcione a expansão da oferta, com consequente crescimento do PIB e aumento das receitas públicas.

Após as eleições:

Entrevistador – Qual a solução para aumentar a receita pública?

Sr. Primeiro-Ministro Sujeito A – Aumentar os impostos.

O que queres ser quando fores grande?

Todos os miúdos com menos de 10 anos dizem que querem ser Polícias ou Bombeiros…

…depois percebem o conceito do “dinheiro” e deixam-se disso.

Já lá vão uns tempinhos!

Lembro-me bem do dia em que a Princesa Diana morreu…

…por causa disso não deu o Dragonball…

Tudo bem?

Habitual cumprimento entre duas pessoas com menos de 25 anos que não se conhecem muito bem e se cruzam na rua:

Sujeito A – Tudo bem?

Sujeito B (resposta) – Tudo bem?

Este para mim é um dos grandes mistérios da natureza! Ficamos todos a saber o mesmo mas pelo menos sentimos uma estranha satisfação de dever cumprido.

A partir dos 25 anos a esta mítica conversa somam-se dois minutos a falar sobre meteorologia.

Tinha que ser dito

Ninguém quer pegar nisto. Toda a gente pensa mas ninguém se atreve a dizer. Pois eu não tenho medo e vou dizê-lo com frontalidade: A Branca de Neve é uma galdéria!!!!

É isso mesmo! Querem provas? Vive numa casa com sete gajos sendo que nenhum deles é casado. Depois, finge que está a dormir para ser beijada por todos os tipos do reino!

Mas não era só até aparecer o Príncipe Encantado? - Perguntam vocês. Meus amigos, o Príncipe Encantado foi o tipo que teve o azar de ser o último homem do Reino a ir lá beijá-la!

Ainda por cima a Branca de Neve chegou a pensar numa segunda volta, no entanto a coisa não foi para a frente porque a Paris Hilton disse que era a vez dela.

Medos

Há pessoas que têm medo de Vampiros! Outras de Lobisomens!

Eu tenho medo de Ministros das Finanças…

Que aventura!

Bem, nem imaginam o que me aconteceu! Fogo! Isto só a mim!

Ia eu muito bem quando vi um carro com as portas abertas e com a chave na ignição. Um bocado a medo entrei e quase por instinto arranquei. Comecei a acelerar imenso e numa recta em que já ia a 140 Km/h apareceu uma velhota do nada. Sem que pudesse fazer nada, acabei por a atropelar. Três indivíduos com 1m e 90 cm de altura e 105 Kgs de peso ao presenciaram o acidente começaram a dirigir-se na minha direcção para me agredirem por ter morto a velhota. Por sorte reparei num taco de basebol que estava dentro do carro. Peguei nele e dei uma valente tareia àqueles gorilas. Depois…

… desliguei a Playstation 2, apaguei a televisão e fui para a cama.

Sem explicação

O que motiva alguém a chamar à sua própria terra Ranholas?

Duas hipóteses:
1ª) Grande espírito de Masoquismo.
2ª) O maior calhau de cocaína alguma vez snifado.

O mais velho do mundo! – Parte 2

No outro dia conheci o empregado de mesa mais velho do mundo! O raio do homem era mesmo velho! Era tão velho, tão velho, tão velho, que me contou que tinha sido ele a servir a última ceia.

Ele diz que se lembra bem desse jantar porque houve um tipo chamado Judas que saiu mais cedo sem dizer nada a ninguém. Segundo o velhote, tudo para não pagar os 15 Euros que lhe competiam.

Somos escravos dos 9X

O/A sujeito A acabou de conhecer o/a sujeito B:

- Sujeito A – Dás-me o teu número de telemóvel?

- Sujeito A (Pensamento) – (Deus queira que seja da minha rede!!! Deus queira que seja da minha rede!!!)

-Sujeito B – Claro que sim! O meu número é…

- Sujeito A (Pensamento) – (91! Por favor 91!!!! 91!!!! 91! 91!)

-Sujeito B – 93…

- Sujeito A (Pensamento) – (… BLÁ! BLÁ BLÁ! Podia ter sido uma amizade tão bonita, ou até algo mais! MAS NÃO! Tinhas que estragar tudo!!! MALVADA SEJAS!!!!

O mais velho do mundo!

É mesmo verdade, no outro dia conheci o coscuvilheiro mais velho do mundo! O homem era tão velho, tão velho, tão velho, que vim mais tarde a saber que foi ele que contou os três segredos de Fátima à Virgem.

Gelados EPÁ

Nunca percebi os gelados EPÁ. Na minha opinião foram feitos pela pessoa mais indecisa do mundo.

O tipo devia delirar com gelados, iogurtes e pastilhas elásticas. Não conseguindo optar por uma das coisas, decidiu fazer um gelado que vem num copo de iogurte e que no fundo tem uma pastilha elástica.

O que será que teria acontecido se ele também gostasse de cachorros quentes?

… Começa a tocar a música da Twilight Zone…

…turururu...rurururu...rurururu…

Está explicado!

Já repararam que há duas semanas que não temos Governo? Os ministros antigos já saíram e os novos ainda não entraram.

Bem me parecia que o país andava melhor nos últimos tempos…

Reformados

Os reformados têm imenso tempo livre, não é? Logo, podem pegar no carro e ir passear para a estrada a qualquer altura. Parece lógico não parece?

Então, porque é que todos os velhotes do Universo têm que ir passear as farroncas ao Domingo à tarde? Grrrrrrrrrr!

Decisões...

Sabem quem libertou o Iraque da tirania de Saddam Hussein?

O tipo que disse ao Henry Ford para pôr o Modelo T a andar a gasolina e não a água.

ESTOU!!!! QUEM FALA????

Já repararam que existem pessoas que falam altíssimo ao telemóvel?

Eu não sei, mas por vezes tenho a sensação que se gritassem só um pouquinho mais alto…

… Escusavam de usar o telemóvel!

Problema Algébrico

George Bush Jr. e Steven Seagal vão realizar um duelo. Encontram-se virados de costas a exactamente 30 metros um do outro. O vento sopra a 40 Km/h vindo de Oeste.

Bush demora 2 segundos a virar-se e 1 segundo a tirar a arma do coldre. Seagal demora 1 segundo a virar-se e dois a tirar a arma do coldre. Ambos demoram 1,5 segundos a puxar a patilha de segurança e a premir o gatilho. Quem ganha?

Resposta: A Humanidade

Esquisitices

Michael Jackson afirmou recentemente que só dará entrevistas se estas satisfizerem uma determinada condição.

Terão que ser impressas em letra miúda.

Papel Reciclado

Sempre que pego numa folha de papel reciclado penso o mesmo:

“Espero que não haja papel higiénico aqui metido!”

Bullet Time

Por vezes, em algumas situações da nossa vida, o tempo parece que abranda e tudo acontece mais devagar.

Como quando vemos o primeiro risco no nosso carro comprado novinho em folha.

Fica... Fica...

Eu cá dou toda a liberdade do mundo ao meu cabelo. De manhã pergunto-lhe: Como queres ficar hoje? Depois ele faz o que bem entende.

Na minha família os homens acabam sempre por ficar carecas, logo tento fomentar uma relação de amizade.

Se ele se sentir feliz pode ser que não queira ir embora.

Assunto importante!

Na minha opinião, esta é uma das questões mais pertinentes que alguma vez assolou a mente humana:

Numa hipotética épica batalha entre Super-Homem e Son Gokou, quem ganharia?

Eu voto no Son Gokou! Não confio em tipos que vestem as cuecas por cima da roupa.

No entanto, gostava mesmo muito de saber a vossa opinião sobre este assunto.

Musicais

Os filmes musicais fazem-me alguma confusão! Não é por nenhuma razão em especial! É só porque eu nunca estive numa sala em que de repente todas as pessoas param de fazer o que estão a fazer e começam a cantar e a dançar…

Ai os exageros!

Já repararam que com o passar do tempo temos tendência em exagerar as histórias?

Uma vez um amigo meu contou-me que tinha visto uma lagartixa a atravessar um rio e que lhe atirou uma pedrita. No ano seguinte ouvi-o a contar a mesma história a outra pessoa. Em vez de uma lagartixa havia sido um sardão que ele tinha visto a atravessar o rio. Em vez de lhe ter atirado uma pedrita, agora já tinha atirado uma pedrona. Dois anos depois ouvi de novo a mesma história mas agora o protagonista já era uma voluptuosa iguana.

Para o ano tenho a certeza que ele vai contar que viu um crocodilo a atravessar o rio e que lhe disparou um tiro de caçadeira. Daqui a dois anos foi um Tiranossauros Rex ao qual disparou um míssil com um lança-rockets.

Morte ao Bip-Bip!!!!

Morte ao Bip-Bip!!!! Tens a mania que és o maior, não é seu pássaro de meia tigela?! Fica sabendo que a malta aqui torce sempre pelo Coyote!

E digo-te mais: se o pessoal do departamento de controlo de qualidade dos produtos ACME fosse mais profissional, tu já tinhas ido à viola há muito muito tempo!!!!

F1

A nova temporada de Formula 1 está aí à porta. A malta da Federação Internacional Automóvel (FIA) está tão desesperada com as baixas audiência televisivas verificadas na época passada que decidiram pôr um português (Tiago Monteiro) a correr na equipa Jordan.

Segundo a FIA, se um português a insultar, apitar e a fazer razias aos outros não atrair pessoas, nada o fará.

Na minha opinião só existe uma maneira de a malta voltar a ver a Formula 1. A FIA tem que juntar as sete bolas de Cristal e pedir ao dragão mágico para ressuscitar o Ayrton Senna!

24

Conhecem a série 24? É aquela que decorre em tempo real e em que cada temporada cobre um dia da vida do personagem principal.

Na minha opinião temos tido muita sorte! Nas primeiras quatro temporadas têm calhado dias bastante ocupados na vida de Jack Bauer (Kiefer Sutherland). Uma vez raptam-lhe a filha, doutra querem matar o presidente dos EUA, etc.

Já pensaram se na quinta temporada calha um dia em que o Jack fica em casa as 24 horas a ver tv e a comer pizza sem nunca tirar o pijama?

O Joaquim Almeida podia aparecer outra vez como tipo que entrega a pizza.

Volta ao Mundo

A Sic abriu o jornal da noite de ontem com a notícia de um milionário americano qualquer ter conseguido dar a volta ao mundo num avião sem parar para reabastecer.

Não percebo o que esta notícia tem de especial para abrir um noticiário. Especial era se o tipo conseguisse fazer o percurso do Marquês de Pombal até à Baixa sem ter que parar num posto de gasolina…

Com o “pára arranca” que se apanha agora, aí sim tínhamos um verdadeiro milagre!

Inspirar...expirar...

Já vos aconteceu estarem muito bem na vossa vidinha e de repente começarem a pensar que estão a respirar?

Mal isto acontece começamos logo a matutar: “inspirar…….expirar……inspirar……expirar……inspirar……expirar”. Depois pensamos: “se parar de controlar isto não sei o que pode acontecer!”.

Às vezes basta alguém falar nisso. Oh! Está a acontecer-vos agora? Lixado né?

Pesadelo

Ontem tive um pesadelo horrível! Sonhei que a nação mais poderosa do mundo era governada por um idiota que não sabe contar até cem… Felizmente depois acordei...

Gatinhos

Porque é que todas as mulheres têm uma pancada por gatos?

Se vêem o namorado ou marido com os pés em cima da mesa temos uma cena digna do apocalipse final. No entanto, se vêem um gatinho a arranhar o tapete os adjectivos usados são querido e fofinho! Se chamam e o gatinho não vem acham imensa graça e dizem que o gato tem muita personalidade. Se chamam e nós ignoramos temos conversa para pelo menos meia hora.

Na minha opinião os gatos sabem-na toda. Ninguém me tira da cabeça que têm um plano maquiavélico para a dominação do universo.

O misterioso mundo da Disney

O mundo da Disney tem mistérios que eu nunca percebi. Se tanto o Pateta como o Pluto são cães como se explica que um fale e use roupa enquanto o outro não? Na minha opinião o Pluto é apenas tímido e fez um voto de pobreza que o impede de usar roupa.

Já que existe a hipótese de o Rato Mickey poder estar a ler isto aproveito para lhe deixar um apelo: Rapaz (rato), está na altura de saíres do armário! Com essa vozinha não enganas ninguém…

Era mesmo velhote....

No outro dia tive a mexer no computador mais velho que alguma vez vi. Era tão velho que o Windows ainda estava em latim....

Delicias do mar

Se me perguntarem qual é o meu peixe favorito em todo o mundo eu respondo logo que são as pescadinhas do Capitão Iglo! São rectangulares, brancas e não têm espinhas! Têm tudo o que eu desejo num peixe.

A minha grande pergunta é: Que raio de peixe são as delícias do mar? Que eu saiba não existem cardumes de delícias do mar já enroladas naquele plásticozinho a nadar pelo mar a fora.

No caso das pescadinhas do Capitão Iglo temos a confiança naquele fiável velhinho de barbas que sabemos que nunca lá porá nada de proveniência duvidosa. Mas e no caso das delícias do mar? Pois é, não há ninguém de confiança a zelar pela qualidade delas. Eu não sei... mas não acho isto nada bem...

Que friiiioooooo!!!!

Já repararam que todos os anos as pessoas dizem que o ano presente é o ano mais frio de sempre? A mesma pessoa pode não se lembrar do que comeu ontem e a quem deve dinheiro, no entanto lembra-se perfeitamente da temperatura e grau de humidade de todos os dias do ano anterior.

Eu não sei, mas como já ouço esta conversa há uma molhada de anos, por esta altura já devíamos estar numa nova era polar!!!!

Os relógios.....

Qual é a função de um relógio? Ver as horas certo? Pergunto isto porque me fazem alguma confusão aqueles relógios que só têm o mostrador e os ponteiros. Mas que raio.... No máximo com aquilo consigo saber mais ao menos as horas!!!

Como disse uma vez um amigo meu, se quiser saber mais ao menos as horas olho para o sol! Pelo menos ao sol não acaba a pilha!

E assim começa.........

Pois é meus amigos, assim começou o blog mais inútil de sempre! O segundo mais inútil de sempre no caso de o Santana Lopes também ter um blog.